毕业一年之后，我也总算有了能看得到的长进。
至少，一个人在雷电交加的雨天不再战战兢兢。

当时间一年、两年、三年……地过去了，
再回头来看，那身体被抽空，心被撕裂的感觉，
至多也只能引起一阵小小的悸动而已，
并且就连悸动也不是为了自己曾爱过的谁，
而是因为自己曾热烈地爱过。
到最后，我们常常只是在感动了自己。

谁不曾在年少时，用尽全身力气爱别人？
一个、两个……直至元气大伤。

这是一个人的完美主义，
还是一个借口而已？

一份祝福只有三分心意，所以缄口。

有的人，总是表现得很会拿捏时机。
常在我平静地过一个人安静的生活时，
突然蹦出来，在我的Q里，空间里，人人里……
某些被遗忘地事情，也会一股脑儿地涌出来，
而我，还会一副小期待的样子，眼巴巴等着看戏，
倒要看看，能作出什么幺蛾子。

过往里，我遇到七个自己，未来里依然相伴：
一个明媚，一个忧伤，一个华丽，一个冒险，
一个倔强，一个柔软，最后那个正在成长……

不想结婚，偶尔会希望有一个正式的名正言顺的男友。
想法自私，却正视了当下自己的状态不适合更多责任。

释怀，仿佛是一瞬间的事情，见面、验证、宣誓主权？统统都是多余。
其实没什么意义可言，她喜欢你，是她的事，你不喜欢她，是你的事。
怎么算，这都是你俩的事，和我又有什么关系呢？我不想掺合这些事。

惯性太强，记性太好。
可以安慰自己“不规律也是一种规律”，
就好比“永恒不变的只有变化”一样。

懦弱，懦弱，一直如此，不可否认。
明明满脑袋的疑问，却不敢问出口。
如果是真的，该怎么办？能怎么办？
多虚伪的自己，假装什么都不知道，
假装漠不关心，宁愿做鸵鸟骗自己。

多日前在小站看到一篇小文，
突然又想起其中的某一句话，
却是模糊得记不清所有的字。
用了近一个小时也没能找到，
要说这一个小时能做不少事，
我却用来偏执一句模糊的话。

偶有想嫁人的冲动。
会觉得，结婚或许也不错。
嫁一个合适的人，爱他，可怎样判定“合适”？
扬说，“他愿意娶你，你愿意嫁他，就是合适的。”

我以为“合适”是一系列具体的参数值。
年龄、身高、体重、学历、月收入……
没想到“合适”还可以这样定义，我真庸俗。