都已经习惯了不欢而散，其实你都不在乎我又纠结个什么。只剩一个人也真的很没意思。我一直都想我们能好好的简单的生活简单的爱着简单的交流简单的开心。最后发现都挺难的都不简单了然后你不在意让我一个人怎么去努力。我能从以前的不开心，难受，或者狠狠的哭，到现在我可以假装什么都没发生过。你说过再深的感情都怕伤，其实你错了，再深的感情都不怕伤，伤着伤着就淡了，就没人在意了。我们有没有以后我已经不敢去想了。连我们有没有现在我都不确定了。

傻孩子

我不是没长大，我只是看了太多的人，经历了太多事，然后就总想把所有不好的都忘掉。然后告诉自己我现在21岁。我想和别人一样想怎么玩怎么玩想怎么开心怎么开心。我害怕十七八岁的时候过二十多岁的生活。更害怕二十多岁确实三十岁的思维。我承认我没有多少勇气，我也没有责任心，好多事情我不想记起我就选择逃避，选择遗忘。我想我一直是没心没肺的样子。大家都喜欢我也喜欢。

我知道我不该奢求那么多。什么爱不爱什么。那都是别人的。有时候就搞不懂为什么在别人那那么简单的事怎么就这么难，我可以什么都不要，真的。如果有一天我们真的不能在一起了，我一定会很洒脱的放手。不是我的我不强求。纵使爱的死去活来。我会一遍又一遍的听着我们没有在一起。然后最后告诉自己我们真的没有在一起。zy说他知道TSY喜欢他，去年就知道，可是他们没有在一起。他说如果在一起了各种阻碍她们会吵架会分手，最后连朋友也不是。那为什么她不一直做他二姨。然后他们可以永远开心的玩笑，会一直在一起。有的时候就是因为爱了才没有在一起。很久以前你就问我为什么总是不答应你，什么玩笑都能开为什么就是到这就不行了。我宁愿永远跟你是知己，至少这样我们不管怎么样都会一直在一起。开心不开心都会分享，你永远不会懂，在我知道我爱你的时候我就再也没有资本失去你。

八月的第一天。我希望在感觉我们渐行渐远的时候我可以抓紧你。然后我们可以面对所有的问题。

话说 你那一句二姨暴露了我........

我看了一个好深奥的故事

我都忘了很久以前我想要的生活，我的目标我的未来我的梦想。现在懂得只是好好过。我可以不泡吧不喝酒不抽烟不剪头发。我可以努力让自己很开心，我可以每天要睡早起，我可以学做饭自己洗衣服……做了好多以后我突然不知所措，我为什么会这样。如果我改变了所有那还是我么，好多时候我都在想，你说你不喜欢我这不喜欢我那，如果我有这么多让你不喜欢的当初为什么你说喜欢我爱我。等着他去改变为什麽不试着接受。

如果他不爱我，为什么不试着接受。没有语言没有对白没有理解没有关心没有玩笑，陌生人还陌生人那为什麽还要这样。晚安自己。一切不属于自己的又何必强求。

每天要考试要复习要去医院各种累。

我想好好睡一觉。

总是说我怎么也长不大总是又不让我自己做选择。真心受够了这样的生活。凭什么总要被安排，只是不愿意再和你吵架了，有什么用，我都不知道从什么时候开始我连出门都要被同意了，讨厌透顶了你说我朋友们怎么怎么了。他们好不好我自己会看，既然大家都这么不开心何必把我强留在家里。我没有像你所说的离家出走什么的，我只是烦了，很明确的告诉你说出去几天。

我可以不要家，我也可以一个人过得好好的。

他很爱我、我很幸福

真的累了。好累