一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”
朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”
男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”

大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。
一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：“你脑袋里装的就是一坨屎！”
男的想都没想直接挑衅：“那你就是说你是一坨屎啰！？”
反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……

朋友带着他4岁的小正太，来我家玩。
我们在客厅聊天，小正太搬个凳子，在阳台看车水马龙。
不一会儿正太直接跳下凳子，急跑到他爸面前大喊:“爸爸，爸爸，街上有美女啊！”
他爸略显尴尬没有应答。
正太急了，吼着:“再不去看就走了，到时候别说我没叫你……”

隔壁有个4岁超萌的小正太，他妈教他数数。
伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。
然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。
然后他妈妈伸出一根手，指问这是几？他认真地说“几”……

办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。
经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：
“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多。”

昨天参加朋友婚礼，主持人说新郎准备了惊喜，
谁喝完十杯啤酒，新郎给一条中华，参加婚礼的都要喝。
最后一个朋友说喝20杯，没人竞拍，他赢了。
拼死喝完20杯，要中华的时候，新郎拿出了一条中华牙膏。。。

今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，
这同事突然：“哈哈哈！”
我：“你笑什么？”
他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”
我好奇：“哪一句？”
他：“电梯里有两2B。”

我这个人不太会说话，如果有什么冒犯的地方，你他妈来打我呀！

邻家女儿要结婚，可是因男友不是佛教徒，父母不同意。
于是她劝男友研究佛教。
过了一段时间，父母问其男友现况，她说他已经信奉佛教了。
“那可以准备结婚了。”父母说。
“可是... ...”
女儿说：“他信的太深，当和尚去了！”
这个略叼····

那天正在遛弯，一辆公交车停下，一队人鱼贯而出，下车后都喊：“最危险的时候！”
我很好奇，不知发生什么，上去一打听，原来公交车上司机报站“中华民族园到了”时少说了一个“园”。

一次跟一个同学去超市。她买了一瓶优益c，价钱是八块八。
结账的时候，收银员问她有没有两毛，然后她给了收银员两毛就走了。
我想，她们都是有心事的人吧……

我爸和我妈年轻时候的故事，他们年轻的时候我爸是卖芋头的，我妈是卖白菜的。
相互只是见过而已，并没有说过话。
有一天我爸鼓起勇气，提着一筐芋头走到我妈面前。
大声的说：我用这一筐芋头跟你交换，你跟我回家吧！
两年后，我出生了。

老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：
你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。。。
老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！
老婆：#￥@！

今天在网吧，上网看见一小学生在申请QQ。
密保答案是：爸爸叫什么名字？公猴子！
妈妈叫什么名字？母猴子！
小学老师叫什么名字？死猴子！
卧槽，敢情你亲戚朋友都是猴子。