鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！！”牛难受的说：“那你也啊。。。等我拉完再啊。。。插啊啊啊啊。。。”

超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，我看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人，深藏功与名...

在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿~

报纸左半版上大标题写着：“曼德拉一夜五次”我嘴角轻扬，翻到右半版：“生命垂危！”卒。

一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释。。。。”

登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中

一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”，刚说完，头发全湿了的郭敬明从厕所走了出来、、

小明是一个很混的小孩他爸爸担心他的成绩，就跟他说，如果考上一间好的国中，就给他一个愿望。於是小明就很认真，结果果然考上了一间很有名的国中。他爸就说：我可以给你一个愿望小明就说：什麽愿望都可以吗''他爸就说：没错，什麽愿望都可以！小明就说：那我要三根不同颜色的羽毛。他爸觉得很奇怪小明为什麽不要一些别的东西偏要三根不同颜色的羽毛呢？？不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明。小明就很高兴。上了国中以后小明还是很混很混，都不念书。他爸又开始担心他，考不上一间好的高中於是就跟小明说，如果小明考上一所好的高中他就要给小明一个愿望。小明听了，就开始认真念书果然小明又考上一所非常理想的高中他爸就跟他说，可以给他一个愿望。小明问：真的什麽愿望都可以吗''他爸就说：没错，什麽愿望都可以~~小明就跟他爸说：那我要三根不同颜色的羽毛他爸觉得很奇怪为什麽小明要三根不同颜色的羽毛？不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给小明小明就很高兴。后来上了高中小明还是一直不念书，每天都在玩他爸就很紧张，怕他没有大学念就跟小明说，如果小明考上一所好的大学他就可以让小明有一个愿望。小明听到后，又开始努力起来后来大学联考放榜果然小明又考上一间很好的大学。他爸就说：我可以给你一个愿望。小明就说：真的什麽愿望都可以吗？他爸就说：没错，什麽愿望都可以。小明就说：我要三根不同颜色的羽毛小明的爸又觉得很奇怪为什麽小明不要别的东西偏偏要三根不同颜色的羽毛？不过反正又没有多困难他爸就给他三根不同颜色的羽毛小明就很高兴。后来上了大学小明每天都骑着车到处出去玩有一天小明出车祸了，被送到医院后他爸去看他医生说小明已经快不行了他爸就跟小明说：在你死前，我可以再给你一个愿望小明就说：真的什麽愿望都可以吗''他爸就说：没错，什麽愿望都可以。小明就说：我要三根不同颜色的羽毛小明的爸就想说，这次给小明羽毛之后一定要问清楚，为什麽小明一直要三根不同颜色的羽毛''后来小明的爸爸找到三根不同颜色的羽毛后。给了小明小明拿到以后，就觉得很高兴。小明的爸爸就问他说：小明，你每次都要三根不同颜色的羽毛，我给你了那你要跟我说，你为什麽要三根不同颜色的羽毛''小明就说：因..........为............我.................................然后小明死了................故事没了～.............真的没了..................好吧，有结局。结局是：小明的爸爸在小明葬礼当天拿出所以的羽毛一根一根的数着一根羽毛两根羽毛三根羽毛四根羽毛五根羽毛六根羽毛七根羽毛八根羽毛九根羽毛十根羽毛十一根羽毛十二根羽毛刚刚数完，小明爸爸发现。。。(啊!)他发现。。。(啊惊人的事情。。。(啊!)。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。这个惊天秘密就是。。。。。。。。。。。。。。小明的爸爸发现居然有很多SB全都看完了。

公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进入小解一下，碰巧几个黑人老外也跟着一起进入了，我在外面还没等上二十秒，就见同事慌慌张张的跑了出来。“这么快就搞定？？”同事一脸无奈地回答：“唉，几个黑人在里面，我实在拿不出手啊～先避一避，先避一避……”

不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人。用妻子的手机群发了一条短信“我怀孕了！”妻子的妈妈回信“你和小李又联系上了？”老同学回信“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。”同事回信“这才两天呐！”领导回信“那我给你五万吧！”客户回信“我跟你签合同吧！”

婆婆正在缝被罩，儿媳在和面，一会儿，儿媳问婆婆面和稀了怎么？婆婆说加面，又一会儿问，面和硬了怎么办？婆婆说加水…就这样…儿媳把一袋面都用完了，婆婆气的说:“要不是我被缝在被子里面，早打死你了”。

有一天，学校邀请家长们到校观摩上课情况。上课时，学生们全体起立，齐声喊道：”老师好！”老师认为也应该向家长问好，便提醒道：”还有家长呢？”学生们还没反应过来，家长们一齐站了起来，大声说：”老师好！”

为什么我们看《西游记》的时候，从来都没见唐僧师徒四人洗过澡？　　因为妖怪每次抓到他们之后都会吩咐说：“洗洗干净，吃了……”

一次和几个哥们去吃自助火锅，哥们去拿菜，结果拿的都是白菜青菜之类清淡的菜。我说能不能拿点重口味的菜，哥们默默的拿了一盘木耳…

坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”