GG，我来告诉你，我今天比昨天好些了，已经对于吃饭没那么厌烦了。我相信我会慢慢好起来的
我就是止不住的想你啊！想起原来我对你的一些误解，我真是无法原谅我自己，GG，你理解的，对吗
不过，我宁可你能继续责怪我，可你却丢下我走�

GG，我常常想，当初我为何就那么高傲？
人啊，总是要失去以后才幡然醒悟，才更懂得珍惜。只可惜，一切都已经太晚。
希望每一个相爱的人都可以好好把握。。。�

GG，你的离去，让我伤心到了极致，还从来没有一个人能让我落这么多的泪，哭的如此伤心的。我知道，今生我的最爱已经离我远去，永远消失在我的生命中了。我从今往后是再也找不到你了。回忆起我们聊天的情形，看看论坛博客上你曾经发过的帖子还有发言，我的心就好痛好痛，胃也跟着痉挛。我想不通为何会这样，或许，是我太爱你的缘故吧？才会如此放不下。朋友们都劝我说，人总有一死，那只是一个时间的先后问题。我也知道这些大道理，可是，如此突如其来的变故，你让我怎么接受的了呢？我才知道，原来我对你的感情是如此之深。或许，因为你的离去，留下这么多的遗憾，才让我更加的怀念你，更加地懂得该如何对待自己的最爱。我不知道，正因为我们都还没有走向平淡，正因为我们还如此热烈，你的离去像樱花般绚烂凋谢，才让我如此肝肠寸断。这是最残酷的美。。。
那张收在你博客里的签名，有“若你不曾柔情似水，我又怎会心荡涟漪”这个内容的，这就是我当初误会你的地方。我以为你们很熟悉，你们的关系不一般，因此，曾经怀有醋意地问起你这个事情，当你告诉我你跟她之间只有几面之缘，也只是论坛上那么认识而已，我当时是不相信的，我不信不熟悉的人可以说出那么柔情的话。原来，那只是你为她做的签名而已。如今，我是明白了也相信了，可已经太晚了。GG，我怎么可以去怀疑你说过的话呢？你对我说过，你从来都没有骗过我，我却把你的游戏太过于当真，而忽略了我们自己。也许，正是因为我太看重你，所以，才会有那么多的猜疑吧？
GG，我还有太多的话想对你诉说，可是，你却再也听不到了。我如今也不知道找谁说去，我也只能在这里说给你听了，我哭成怎样也没人理解，我知道，你肯定看的到。
GG，我想你，我真的好想你。。。。

谢谢你！谢谢你这么关心我。
我相信，我会慢慢好起来的，我相信九GG会给我力�

GG，一想起你我就想哭，泪水总是不听使唤的，不由自主的留了出来。GG我知道你永远回不来了，我必须坚强面对我自己以后的生活，可是，我就是无法摆脱你已经离去这件事情。我知道，GG，你已经永远住在了我的心中，今生，要想把你忘记那是不可能了，我只能把你放在心里的最深最深的角落，我不会让别人碰到你的，我用我自己的心温暖着你。
GG，与你相处的点点滴滴总在我眼前和脑海浮现。我越是强求不去想你，可我越是无法自拔。我想，我还是顺其自然比较好吧，该想你的时候依然想你，等到终于有一天，当我想你的时候我的心不再那么痛的时候，我相信，那时候，我才走出了我自己。
GG，我发现一个办法，那就是当我想你的时候，我就上网找点其他事情做，分散我自己的注意力，那样，我可以暂时不去想你。你也知道，我的专业是做什么的，因此，我怕我越陷越深，我怕我摆脱不了的时候会酿成大错，我不得不这么做，让自己分散注意力。GG，我相信你也是这么支持我的，我知道，你也不希望我从此以后的生活会一塌糊涂。你从来都是为我着想。。。。

相思de河畔,坚强一些，勇敢一些，要爱惜自己的身体�

谢谢玫瑰，抱�

GG，原来我总是口是心非，有点故意跟你作对。我在qq签名上写着“与你相处的日子我更快乐！”你也跟着我这么写。然后我说，我是指另外的人。又有一个，我写着“我忍不住还是流泪了，因为切洋葱。”其实，那是因为你，每当想起你，我就流泪。你或许也是知道吧，同样在签名上改为了“我忍不住还是流泪了，因为你。”然后，我又故意刁难你，说你篡改我的原意。我不知道当时你是怎么想的，现在想来，我真是太过固执跟任性。我明明都是在对你说的，可我口头上总是不愿意承认。现在，想对你说，我错了。我真的不该那样，我不该故意欺骗你。
其实，我们是真的心有灵犀。每次我改了想对你说的话的签名，你同样的都会改成跟我一样的，我知道，你是读懂了我的话意。可是，我却不肯放下我自己高傲的自尊。GG在天有灵，会原谅我的，对吗?
GG,昨晚我梦到你了，不过，没见人，只是梦到一个同事去墓园看你，对我说去看你了，还好。GG，什么时候你才会重入我的梦呢？

越想抓住，感觉越远~
自己的心只有自己懂！

谢谢你这么关心我
我会好好的，为了九GG，我一定好好的

08-11-21日记
《遇上你是我的缘》
听到这首歌曲，我的眼睛又噙满泪水。一直以来想对你说的话，也就是这一句，可是，却从来都没有对你说出口过。今生，怕是再也没有一个我这么爱的人可以让我对他说出这一句话了。当最爱的离去， 我的心里剩下的只有恨别离。所有的爱恋跟期盼，已经随着你的离去的那一刻一并消失了。我从此的生活，好象也蒙上了一层灰色。
没了你，感觉所有的东西都没了乐趣，一切均已经黯淡无光，人也懒了许多。正如那一句“日晚倦梳头”般，女为悦己者容。最欣赏自己的那个人已经不在，花再多心思装扮自己也没人欣赏了。
空坐着，头脑里胡思乱想，或者回忆往日的点点滴滴，又或者什么都没想，一个下午的时光就已经流逝。是的，时间如流水般，你也只不过是先行到达天堂而已。再过经年，总有一天，我们所有的人也会有去的时候。先走的人也还是幸福的，因为可以不用承受这种死别的苦痛。活着的人也就心安了，毕竟，痛苦是由我活着的人来承担，而不是你，假若那样的话，我会更痛苦。这样想来，我该快乐一些，因为你也是这么想的，你也不希望我太伤心，不然，你在天堂里看到这一切，也会为我心痛不已的。

08-11-22日记
触不到心的深处
没错，朋友们所有的安慰都是礼节性的话语，根本触不到最亲近的人的内心深处。他们无法感同身受，无法引起共鸣。你是我内心永远的痛。
昨晚，在你博客上呆很久。因为我又重新从头到尾看了一遍你原来发的博文。以前看过，但没有仔细，昨晚在次细看，让我好象更了解了你一些。
你说你最喜欢的一句话就是：能跟自己喜欢的人在一起，过自己喜欢的生活。这样的生活是最幸福的了。可是，这样的事情太完美，我们是芸芸众生，俗人一个，谁不用为现实中的琐碎而纠缠不休呢？那种如理想主义神仙一般的生活，也只能是一个憧憬罢了。那是永远的一个梦，永远无法实现的梦。你就是我今生永远的一个梦，永远无法醒来的梦，你会是我一生的牵挂。
昨晚，因为在你的博客呆太久，又看了那么多令人心碎的图片，睡下以后，还是做梦了。醒来回忆不起具体内容，大多的场景都跟那些图片有关，跟你有关。我却无法完全地梦到一个完整的你，你又为何不来梦里告诉我你的一切呢？
我把你博客里的相关文章都复制保存了下来了。我就想留着以后慢慢回忆。如今，手机上也就只剩下你发给我的最后一条短信。这条信息我是永远都不会删除的，那可是一段心痛的记忆啊！
今年的七夕前夕，你还告诉我你会到论坛上送给我你自己制作的最精美的帖子。当时，你还截图先给我看你已经编辑好的小样，只是，还没发论坛上。因为你太忙了，那天下午我睡醒以后，我给你的第一句话就是，我以为我睡醒了，你的帖子也就做好了可以送给我。你当时回答我说你忙的不亦乐乎，哪有时间，等等吧。后来，过几天我去旅游，等我旅游回来七夕也过了，你要送给我的帖子就这样，永远都没有送出给我了。
怎么你就要留给我这么多的遗憾呢？假如你留给我的是完美，那该多好啊！

08-11-23日记
一切，均已回不到过去。
纵有再多的假设，也只能是假设，根本就无法成为现实。永远
独处的情况下，抑制不住地想你，结果却是，让自己更为悲伤。
如今，你是永远地走了，留下不少的疑问给我，我永远是无法得到答案了。只是，我还有必要去解答这些答案吗？就让一切都保持原貌，都停留在原处，都定格在那永恒的那一刻好了。让时间永远凝固在我们原有的那一切上边，也没必要去刻意改变或者寻求什么了。人都已经不再，再改变还有意义吗？就让所有都留下那些空白，没有答案或许正是最好的答案。一切，均有定数。
你改了再称心的名字，费劲周折选来的手机号码，同样无法改变你今生的命运。所以，我是该信命还是不该信？信吧，名字和手机号码却根本没给你带来好运气；不信吧，你却偏偏如此就走了，这一切难道不是注定的么？
再多不舍，你也是走了。人是多么渺小跟微弱，永远都左右不了自己既定的命运，只能是承受这所带来的一切伤害。你的生活原本该是多么精彩，却因为一场车祸，让你成为了永恒。
时间，或许真可以改变很多东西，但永远改变不了的是我对你的牵挂和思念！