八月四日晚上，剖出的我姑娘。之前疼了一天一宿，本来就是想顺产的。开了三指之后不开了，后来说宝宝心跳不好，紧急给我剖了。我现在想想都想哭，那一天一宿给我疼成什么样，我一声都没叫，只是紧紧握着老公的手。当最后我半昏迷的时候听老公说不得不剖了的时候，我不知道是什么心里，马上挺不住了，阵痛来袭，我嗷嗷的叫，嗷嗷的哭。

说真的，我写这些的时候，都是流着泪写出来的。我不知道为什么，就是觉得特别特别委屈。老公早就劝我剖了，我一直坚持。我就想，在疼我都要把她生出来。可是遭罪的结果，还是让我受了二遍罪。

我承认，我不是一个好妈妈。看见好多吧里的姐妹都说，当看见宝宝的一瞬间，之前受到的多少罪都觉得值得了！可是我，生下她五天了，不但没觉得值得，甚至一点幸福感喜悦感都没有。她哭，我不急。她饿，我也不慌。

生完以后，一直是老公和妈妈照顾我跟宝宝。一个是爱我的老公，一个是自己的妈妈，可想而知，不会给我一点委屈受。而且，我只需要养着，宝宝的一切都不需要我，可是，我还是想哭……

不要以为生完就是遭完罪了。三天出院，我刀口长的很好。回家以后老公就给我找了一个催奶师，到家里给我催奶。好吧，我又开始憋屈了。

我胸好大的，之前大家都说，我要是没有奶都对不起我这两个大胸。可是没有办法，我乳头内陷。奶有，但是宝宝就是吃不到。催乳师劲儿真大，给我揉，然后揪。我就一直拽着老公手哭。其实这不是我憋屈的地方。

我是一个忍受力很强的人，多疼我都能挺。可是我最怕的就是受的罪都是白受的。催乳师说，揉肯定能给我揉开，但是乳头内陷太严重，最后也不一定能保证宝宝会吃到母乳。

我想想就想哭。我妈看我这样也跟着我上火，老公除了哄我，也没有别的办法。他们都告诉我，月子里不能哭，我也知道不能哭，对眼睛不好。可我真控制不了。

我觉得，我抑郁了！

我知道可能在很多姐妹眼里我有点无理取闹。没有婆婆欺负，反到是自己妈妈在身边。老公也很尽心尽责。可我真不知道为什么，就想抱着老公哭，我也的确老这么做。老公说，没有人逼你的，你不用这样的。当初没人逼你自己生，是你非要坚持。现在也没人逼你非得母乳，我们尽力就好，能母乳就母乳，不能也没人怪你。可是他越这么说我越难受。我觉得生了一天一夜，被催奶的揉了一次又一次，最后什么都没能如我愿。我是有多难过啊！我根本控制不了自己的情绪了。

甚至，现在就连天黑了，我都会觉得莫名的伤感，都想哭。我是不是真的抑郁了？！

昨晚我哭着抱着老公跟他说，为什么我感觉不到一点幸福感？为什么我一点都不高兴？？老公告诉我，慢慢的就好了，看她一点点长大，会逗你会哄你，什么都会过去的。我不知道这样的情绪什么时候能过去。

其实宝宝很乖，长的也还好，最难得的是一夜就起一到两回。哭了我妈会抱会哄，尿了老公会换尿布。饿了，妈妈抱她，老公冲奶，我就只管睡觉。可我还是难过。

谁能安慰安慰我，开导开导我。