在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧？”
她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！我无语了，就这么看着她！她跟尴尬，思忖良久，又拿了四十块钱放到我手里，还自我辩解道：“不好意思，我当十块的找你了！”
我真的不想占小便宜，但是为防止她再找我一百，我淡定的带着食物和钱走了！

千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”观音说：“输了就被对方打耳光好啦~” 。。。

领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音！”

大学时代自习教室，我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势，比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子。
然后我转头问正在看小说的一个学姐：“学姐，你喜欢什么姿势呢？” 学姐脸红着轻声说道：“我。。。我喜欢在下面。。。”
我和那哥们满头黑线在教室中凌乱。。。

自己手贱一不小心把这个贴子删除了，现以找回@苏_小优

一朋友，出门总是喜欢背他的大型健身包。 昨天他去银行存款，一进入银行，他的大包就把保安和大厅经理招来了。 大厅经理很严肃的：“先生，你要干什么？” 朋友很诧异：“我要存钱” 大厅经理："哦，先生，请上二楼大客户接待室。" 朋友又很诧异："我就存200。" 大厅经理："先生，请到那边取号排队"

“请问你这里的WiFi密码是？” “史努比，小写的。” 我输入snoopy，屡次失败，我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？” 他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi.....

一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一Police过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……” 话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

索马里海盗又劫持了一艘中国船只，上面全是出国考察的足协官员、裁判、球员和各俱乐部经理。 可等了几日，不见领事馆前来交涉。 海盗头领急了，亲自给给领事馆打来电话，“如果你们不答应我们的条件，我们就每隔五分钟释放一个。”

半夜两点，妻子从别墅的二层走到一层客厅，看到丈夫还在跟一帮赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里安安静静地睡一会儿？” 丈夫说：“轻点，亲爱的，现在这已经不是我们的房子了……”

在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝，扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。 然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我…… 隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。 老板看了我一会儿，小心翼翼地说：“最近……涨价了哦！”

馆子里厨师是四川人。一2货进店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段对话 “老板老板！！” “啥子事哦？” “你这鱼香茄子咋没得鱼啊？” “鱼香茄子本就没得鱼！” “没得鱼叫么司鱼香茄子噻？” “你个先人板板~~叫你这么说，那你要是点个虎皮青椒老子还得先给你弄张老虎皮？”

房租到期，哥们不想续约，找房东退房。房东来检查，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东50元，说：“能省一百就省一百吧。”

两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。 店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。” 两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。

北京面馆最大的特色就是吆喝。 那天去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。” 吃完结帐，一共是25元8毛，甲说：“给你26，别找了。” 跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。” 满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。 跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”