哥几个合资要开一家公司 ，为了彰显公司的NB，特取名 “能力”！“能力公司”听着 多霸气啊！兴高采烈地从工商 局拿回执照，哥几个傻眼了。 只见执照上大大地写着“能力 有限公司”。

天越来越热了……刚才去 上课的路上，听到一妹子说： 天太热了，把水都烤出来了… …水都出来了，我承认我瞬间 邪恶了，我理解错了……

前两天贵阳这边车展，同 学去看美女，回来后把跟车模 的合照发空间——格格吉祥——一朋友评论道：你上去亲她 一口嘛！回： 太高了，够不着 啊！ 没想到那哥们来了句：够 不着，那你就亲她下面嘛！ 亲 她下面……她下面……下面… …

记得那天送弟弟去上课，我也想回忆一下儿时上课的感觉，结果在门外趴门偷听，顺便看看弟弟乖不乖。这是语文课，讲诗歌鉴赏。老师问：“菊花什么时候开？”，一二货小朋友，幽幽地来了一句：“上厕所的时候。”至今无法忘记老师看他的表情……

朋友发说说：和一个不认识的妹纸坐，不舒服。，我默默的回复；坐还是做。（好吧 我又邪恶了···）

在一辆公交车上，因人太多，非常拥挤，一青年不小心碰了旁边一妇人，没想到这是一怨妇，妇人张口就骂：“你挤（几）个ji巴。 ”青年一愣，半天才红着脸说：“大姐，我就一个。”

今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5、6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。

大学时，一日早晨，一哥们拉粑粑，巨臭，从门缝飘出，另一哥们正在外边刷牙，大叫一声“真臭”，不小心就咽下点牙膏，gc来了，这哥又大叫“我靠，不小心吃了一点”，全寝皆翻！

晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

邻居家有一孩子来我家， 偶正在吃饭，桌上倒了一碗芝 麻酱……小孩尝了一下觉得挺 好吃，问我这是什么？我嫌他 烦，对他说，这是屎！然后打 发他回家了～没过一会儿，他 妈妈怒气冲冲的过来找我说， 你到底对我家孩子说什么了？ ！怎么他一回到家就对我喊， 我要吃屎……我要吃屎……

昨晚，和女友约会，突然 ，女友用手轻轻地揉着我的那 个部位问：“亲爱的，你这地 方怎么鼓鼓的？”我一时没反 应过来。她随即用另一只手摸 着自己的相同部位说：“我怎 么不会啊？”我笑着说：“那 东西只有男人才有。”女友好 奇地问：“那是什么西？” 我 淡定说：“哦，你说这个呀， 两个字……喉结！”
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想歪的孩子自觉承认

大学教室没事干，遂在桌 子上用大号签字笔写了~百年 老中医，专治不孕育~然后在 底下写上了我同寝室的哥们的 号码...第二天电话不断...其中 竟然有个妹子打过来说：好多 次了...就是怀不上，怎么办？ 我朋友悠悠地回到：要不我试 试。

小明为了向同学借电动玩 具，竟跪下来求同学。 小明的 妈妈见状后立即拉起小明，说 ：男子汉大丈夫怎么能为了玩 具给别人跪下呢？ 没关系。小 明笑着说道：反正到时候他会 跪下来求我还给他的。

坐公交，一男不小心踩了 美女一脚，美女大喊，我**大 爷，就在大家都以为这场架是 非吵不可的时候，男子扭头悠 悠说道：我替我大爷谢谢你。