晚上回家时有对年轻男女在桥边扯扯攘攘的，走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切，哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿，然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了

小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？”
后来爸爸来学校把我领走的。。。

昨天晚上无聊.就摸着老婆怀孕的肚子说:老婆.等我的宝贝出来后，我是不是就可以光明正大的骂他我艹尼玛了啊。老婆听了很淡定的说:那我就骂狗日的

老师在教小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲。”
老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！”/擦汗/擦汗/擦汗

大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！”于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：“抢劫啦！”十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。

如果女的脱光了，被男的看见了，男的会被称为流氓！如果男的脱光了，被女的看见了，男的还是会被称为流氓！突然发现：男的总是流氓！

对面楼下一小女孩狂嚎，狂哭，狂砸门。她不敢一个人睡，要和爸爸睡。那个男人就一直耳聋没反应，小孩就一直哭一直嚎一直砸门。半个小时过去，她绝望地叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉！”

小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。

小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。

表妹高三，听说她们班里的墙上贴满了励志标语，但同学们很会苦中作乐，把标语板当涂鸦墙。于是每天一进班门就能看见“学海无涯——回头是岸”“你睡觉的时候别人在奔跑——睡自己的觉，让别人跑去吧”“明日复明日——明日还很多”“天行健，君子以自强不息——地势坤，小女子已hold不住”“每日三省吾身——去哪吃、吃什么、吃多少”。

一日做公交车，车上人爆挤，这时只听一女子怒一男子：“你蹭什么蹭……”接着怒骂。全车人看向男子，结果男子说：“你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味。

小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？”然后把我打到哭。

刚生完宝宝，还做月子的时候，一群亲戚来探望。表妹凑过来逗了会儿宝宝，说：“哇，长得好像我哥啊！”我说：“是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！”大家突然都沉默了。怎么了？我是不是说错了什么？

我的一个朋友，他在一家公司上班。在发工资事时他发现少发了260元，于是就去找老板评理。老板说：“上个月我多发了钱，为什么不来评理呢？”我朋友脑残的答到：“第一次错误，我可以原谅，但我绝对不能原谅第二次错误…