夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。痛太美，尽管再不会，也想尝不用补考的滋味。你太美，六十分万岁，我多一分浪费这个学期，我的及格我要霸占你的美！——现在的学生娃娃太有才了！

画室比较小，只有一个卫生间，男女共用，门还不能锁。妹纸我在里面如厕，听到有人开门的声音，说了一句“我在里面方便呢”，只听外面一个富有磁性的男低音“我就洗洗手，不用马桶”于是我脑残说了一句让我后悔一辈子的话“啊，那你进来吧……”

小学一年级数学课上，老师问学生：“8减去一半等于几？”一学生站起来答道：“竖着剪等于3，横着减等于0。”老师：“你给我贴墙站着去。”

晚上逗老公：“你JJ好小啊！”老公听完把手放到我屁股上说：“唉，没屁股。”我反驳：“那叫精致！”GC来了……老公点点头：“好精致的胸，好不精致的大腿啊！”

和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！”老婆听了，一气之下离家出走

二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案。于是强大的二货又往那个账号寄了800块……

昨天和同学聊天，他感慨兜里没钱、连个女朋友都找不到，我回他一句：“花钱泡妞那是嫖chang！”同学沉默了一下回：“不花钱泡妞那是强J！”我擦！你厉害！

上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”

儿子问妈妈：“小的时候你经常打我，怎么现在不打了？”妈妈说：“小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！”儿子：“……”

一日，两母鸡在一起聊天，它们旁边走过一只没精打采的公鸡，两母鸡问其曰：你最近在干嘛呢？怎么浑身无力的样子。公鸡红着脸说：我在做买卖。母鸡迷惑地问：在做什么买卖？公鸡害羞地低着头说：卖了点鸡精。

闺蜜某次心血来潮剃了个光头，经过几次被误以为白血患者后，她带了个假发。一次她参加跳舞节目做甩头动作，猛一用力假发华丽丽滴被甩了出去。把一男老师吓得摊在地上说:“妈呀，我还以为谁的头掉了。”

小屁孩问他爸爸：“我是从哪里来的？”他爸说：“你是我从碗柜里拣来的。”小屁孩又问他爷爷：“爸爸是从哪里来的？”爷爷回答：“爷爷奶奶做梦都想有一个儿子后来天上的神仙知道了，就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。”晚上，这个小屁孩在日记中写道：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了！

老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我……

公交车上一对情侣貌似在怄气，女的说：“我受够了，你以后不要再硬着头皮来找我了，我要和你分手。”男的若有所思后说：“那我该硬着什么去找你啊？……”在车上当即就喷的的绝对都不是好*……