刚刚去一个小超市买烟，老板正在上网，
　　老板拿烟的时候，我瞄了一眼电脑，
　　百度搜索，老婆脾气暴躁怎么办？
　　我瞬间觉得这为中年男子历经沧桑！

偶开了家水果店，一天，一妹子来买水果，问我：“苹果和桃子杂卖？”
　　我回答：“苹果5元，桃子4元。”
　　妹子思索了一会儿说：“我都买点，按4元5角算可以吗？”
　　我想想说：“好吧。”
　　妹子很开心地开始选水果，称重的时候我发现：一大袋苹果上面放了一个小桃子！妹子，你在玩我吗？

深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”
　　女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”
　　走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊！！！~

今天心血来潮叫了肯德基的外卖，
　　跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。
　　结果，外卖15分钟就送到了，付好钱后，
　　看到那单据上客户留言那栏直接打印着：“快点送达，顾客即将饿死。”

以前被狗撵过后。我爸对我说“以后狗撵你。
　　你就跑，然后突然停住，转身吓它。它就不追你了。”
　　今天天被狗撵了。果断尝试那个方法。
　　然后~然后…现在正在打狂犬疫苗！！！

为了方便和女友一起去如家开了一张会员卡，用女友名字开的卡留的是我的号码，因为工作忙最近很少和女友去了。今天接到如家的电话说升级成白金卡了要核对信息。看来经济不景气酒店业也不好做啊，像我这样不常住酒店的都成了他们的重要客人了。

昨晚老公在玩DOTA2，我出于无聊就在床上各种勾引他，撩人的各种呼唤他：“老公，人家要……”谁知道这货被我弄烦了以后快步走向厨房，回来以后直接扔给我一根黄瓜！
　　我是不是要跟他离婚？

上午陪二货表姐去赛格买笔记本，没想到表姐穿的如此清凉，rg都很明显，坐公交的时候车上人比较多，我俩都站着，由于本人身高185，二货表姐胸前春光一览无余，没忍住多看了两眼，哪知二货表姐抬头悠悠的说：好看不？我觉得这样去买会便宜点……便宜点……表姐，你的节操呢……

闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！
　　“爸爸我也要骑车车！”
　　“等你长大了就给你买！”
　　回到家，上厕所后突然发现没手纸了！
　　“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”
　　“等我长大了就给你拿！”
　　“……”

今天办公室有俩女同事没上班，打听才知道，
　　昨晚因为有个女同事老公不在家，她怕夜里自己害怕，
　　就叫另一女同事去她家陪她一起睡，结果半夜她老公回来了，
　　担心吵到老婆没有开灯就沿着床边躺下了，大夏天大家都懂的，
　　穿好少，她老公直接就把手往旁边小内内里面伸，
　　那二货女同事居然忘记是在别人家，很配合的就和……，
　　GC是XXOO时两人的动静太大，把边上的正牌老婆吵醒了，
　　开灯后三个人就只剩尖叫了！……到现在两家人还在闹……

昨天上班坐地铁，地铁要开了，工作人员说：“请抓紧时间抓紧时间！”
　　在开动的时候，我没有站稳，一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹子说了一句：“嘿，你还真听话，叫你抓紧时间，你就抓紧时间……”

你们知道赶公交车前一口喝完可乐，然后嘴里含着可乐拼命跑，然后赶上车刷卡的一瞬间，可乐从鼻孔喷出来的样子吗？以后不会坐33路了

在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：
　　“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”
　　旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”
　　那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
　　那哥们顿时一脸想死的冲动啊

飞机上空姐发盒饭，坐我旁边的女孩弱弱地问：多少钱一盒？空姐非常豪爽地说：我请客！女孩连声“谢谢”接了过去……等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：“我请你喝饮料。”然后抬头对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可乐。”看着女孩那感激的眼神，我留下了她的电话号码。