是不是更的太快了，没人跟得上？

15，诺基亚被微软收购了，据说以后诺基亚关机界面就长这样了。。。转发纪念陪伴我度过青葱岁月的诺基亚~

16，有些事遇到一次，就有可能毁坏整个人生。公司一妹子有次去找客户，比较偏僻，坐电梯时碰巧旁边有3个混混样子的青年，她本也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后，就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。

17，小卖铺里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。 正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：喂，这上面写再来一瓶是啥意思？男的头也不回，说：不知道。于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又对太阳看，哥看清了，谢谢品尝。

19，有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。 钾，钙，钠，镁，铝； 锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金…… 由于太难背，于是教学生背了一个口诀：捡，个，大，美，女； 身，体，细，纤，轻； 总，共，一，百，斤。

20，问：中国历史上谁最吊丝？是孙悟空啊禽兽！拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的他，竟然tmd跑去当和尚！！真是不可原谅啊！！！！

21，高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。”不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？”“健胃消食片！实在没别的可吃了！”

22，一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，我不姓李啊。

23，

25,【最不正经的汉字】最贪婪的：晃。最直接的：昆。最西方的：咬。最自豪的：鹅。最不怕烫的：炅。 最处女情结的：晷。最牛X的：昊。最无处发泄的：间。最痛苦的：旱。最形象的：个。女士重婚：替。今日例假：晚。见人就上：暑。自行解决：晤。看不懂的同学自觉转了哦！

26,晚上跟老公吵架，心情不好就上街散散心，10分钟后电话响了，老公打来的，（心里想原来老公挺在乎我的）以下是通话内容，老公：在哪？什么时候回来？我：要你管？别以为给我说好话我就会原谅你，（心里小小甜蜜了下）老公：谁TM给你说好话，回来给老子带个饭。。。尼玛 ，咋不饿死你呢！！！！我去年买了个表。。。

27,去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

兄弟们，顶起来！

28，“王总，你别管了，我来我来。” “不行不行，李总你太见外了，我来我来。” “哎！每次都是王总你来，今天无论如何都得我来了！” “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。” “你们特么的赶紧投币！后面还有人等着上车呢！”

29，在教学楼上厕所，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，留下了下水口浮上的一串气泡。我不要手机，我只想知道是哪个家伙发的那条短信。