“老公，对不起，我爱上了别人”
“是谁，我这么爱你，你………”
“不要说了，我已经和他在一起两个月了”
“他在哪？我灭了他”
“在我的肚子里”

新公司上班两天...有个女同事对我说: “我一直感觉，长得帅的没钱，有钱的不帅...直到今天我终于见到了两者兼备的...好羡慕你啊。” 哥淡定的一笑，之后她接着说: “原来没钱也可以这么丑的...”

如果你有什么笑话，不妨发到这里，让大家乐一乐。

1、周五，正读一年级的女儿突然发烧，女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候，我以为她是惦记下午的课，就安慰她：“乖，别哭，不就上不了下午的两节课吗，爸爸帮你补。”
谁知她哭声更大了：“你说的什么呀，我是说早不病晚不病，偏偏到周末我病了，这两天我只能躺在家里，不能出去玩了。”
打针、吃药，忙活了两天，终于赶在周一上学前女儿的病好了，我长出了一口气。
周日晚上，女儿边收拾书包边叹气：“唉，真倒霉，这病好得真不是时候，早不好晚不好，偏偏一上学就好了。”

妻子：宝贝，你看裤子都穿反了，怎么办啊？儿子：那我倒着走就好了。

我隔壁一小朋友，读小学。老师要他用“不但，而且”造句，他：我家的公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背……

10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点，往床头柜一撂说：快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让我操不完的心…

下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？
儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。
我高兴问儿子：你是怎样造句的？
儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”
“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”
“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”
“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”

童年玩伴儿大牛突然来电，说他现在是某汽车公司副总，带了两个车模让我玩！没下班我就匆匆赶到酒店，他递过来两个塑料盒自豪地说：“这是我们新款车的模型！”
我打算绝交了！！！！

有 一天，一位其貌不扬的男士，带着一位十分美艳的小姐，来到一家爱马仕店。他为小姐选了一款价值565000元的包包。付款时，男士掏出支票本，十分潇洒地签了一张支票，店员有些为难。男士看穿了店员的心思，十分冷静地对店员说:"我感觉到，您担心这是一张空头支票，对吗？今天是周六，银行关门。我建议您把支票和包都留下。等到下周一支票兑现之后，再请你们把包送到这位小姐的府上。您看这样行不行？"店员放下心来，欣然地接受了这个建议，并且大方的承诺，送包的费用由该店承担，他本人将亲自把这件事情给办妥。　星期一，店员拿着支票去银行入账，支票果真是张空头支票! 愤怒的店员打电话给那位男士，男士对她说:"这没有什么要紧啊! 你和我都没有损失。上星期六的晚上我已搞定那女孩! 哦，多谢您的合作。"

我同学说她姐姐和姐夫认识的过程是，她姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一个人演一段被抛弃的苦情戏，结果她姐输了，推门而进一男一女，她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花“我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起！”结果那男的一脸温柔说“亲爱的别闹，这是咱妈”…后来假戏成真了

知道牛奶能喝的人对奶牛做了什么？
说啤酒和猫尿马尿一个味的人是怎么知道的？
知道米青子是咸的那个男人是怎么知道的？
还有……前些日子我看见一篇报道，说人的粑粑是鸡肉味的，这事就是狗为什么鼻子那么灵还吃粑粑。好吧，你是尝过了么？我怎么听人家说是苦的？

私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。

男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。