我听到声响，抬着望向路边矗立的钟，一声声钟响敲打着我的心
仿佛在最后一声钟响前你会出现在我面前

最初妈妈认为是由于学业而紧张苦恼。医生面前，绝口不体与你发生的经过也便不再有任何线索。 
后来因为几次胸口憋闷疼痛，被认定是心脏疾病。通体检查后，再次排除可能。 
我知道自己的虚弱逼真得好象电影情节。这一切都是虚伪的疯狂的令人作呕的。 
可是病历上轻度抑郁症是再也抹不去的痕迹。再次与你争执不休时，我仿佛更是软弱。。

出现在面前，然后眼睁睁地看着美好死掉�

几天前的那个夜晚，我说我们分手。 
零零碎碎的金属声响在厨房中灵巧地发生，或许本是件平淡无奇的事。可是那晚在我耳边闪烁着的轰鸣却分外刺耳。愈是刺痛便愈是红肿。没有人看到牛奶被煮沸时溢出锅盖时的狼狈。 
我就像是那些肮脏了的液滴，无处躲藏。 
你说你好累。求我不要再用此样方式折磨你。 
其实我也好累。可是我只有折磨死了自己，才可以破茧而出，不再桎梏于你的爱与不爱间。

却终究在母亲疼爱的怀抱里昏天黑地地痛哭



为什�

淋漓倾洒的泪水，找不到休止符，便一刻不停地跳跃着，挣扎着。 
它们依旧为你存在。 
我便毫不吝啬地把它们都保存为你�

一年来一波三折。我们在自己的轨道上小心翼翼的行使，安心做好本分。 
年华的罗盘始终螺旋上升，许多个阴冷的清晨，我在有你的梦中惊醒。 
我想是作孽吧。曾经的所作所为腐坏了灵魂，思念便仿佛辗不断苇草肆意纵生，应了那句野火烧不尽。 
所以我最终的孤单，全部在意料之中。 
如今我依旧可以面无表情地面对你。这便是你教会我的。 
不喜欢见到歇斯底里的模样，我会用骄傲的姿态弥补从前的过失。

为什么
因为我解释不出原因 因为开不了口
我只能告诉她我好难过我好难受 我害怕面对生活 害怕一切的波荡

有谁能够理会我的面无表情呢。 
行尸走肉一般，思绪断然塌陷，消失在冗长的巷口。 
那里没有奢华的西餐，没有迷人的影院。 
那里只听得见小贩们的吆喝，一字一句地穿越胸腔，再迷离混淆于嘈杂的人群。 
那里有臭豆腐的味道，不声不响地拉长了这夏日的焦燥。 
我望着这一切便笑出声来。 
这是你未曾见过的风景。有别于繁华的十字路口。

我依旧想不通我们的分散，即使那是我提出的口号，破了相，断了线。 
一直一个人冷冷清清，也可以一直这样的吧。 
我望着那些夜晚的光泽，没有丝毫修饰的表情，穿越大街小巷。 
心里面装满了你的影子，我便不再惧怕黑暗�

保存一下的凌碎，独自拼凑

却如何也拼不完整，才发现是缺口太多

那些缺口有如遍体鳞伤

很久以后的某一天，我是否依然记得当时的我们，怎样喜笑颜开。 
我是否依然想念着你的脸，泪如断线珠帘�

不再填补上原先的空缺
因为我了解身上的每个缺口 都再无法愈合。�

以后打算怎样呢
是否继续

已经分开了
怎么继续�