一名狱警对犯人说:”你老婆来看你了。 ” 犯人问:她叫什么名字？” 狱警察不耐 烦了，说:”你能不知道自己老婆的名字 ？” 犯人:”我犯的是重婚罪。”【我以为是qjz】
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去年我在江北广场认识了一个女孩子 ，她叫我猜她是做什么工作的，我说 你这么有气质又漂亮，还有一看你的 包包就很贵，你一定是富贵人家的小 姐，刚说完她就无缘无故的扇了我一 巴掌，到今天我都还不知道她为什么 打我，刚才骑电瓶车出去买东西才看 到，原来中山路下面有个洗浴中心叫 富贵人家！【小姐你需要干爹么】
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高级数学题：什么叫通货膨胀?" 求证 ：1元=1分 解：1元=100分 =10分×10 分 =1角 ×1角 =0.1元×0.1元 =0.01元 = 1分 证明完毕。【大神你好】
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杭州大雨，街上水很深。一打伞的哥 们站在没过膝盖的水中发愁。这时一 开路虎的大哥用藐视的目光看了看他 ，加大油门冲了过去，结果整车全部 淹的都看不见顶了。车主好不容易从 水里游上来对打伞的哥们说：大哥水 不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回答 ：爷是站在我的宾利车顶上呢！【笑尿】
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父酒醉，回家后一头栽倒熟睡。……“ 水，水！”……于是我倒了一碗水过去 ，父亲一饮而尽后，在墙上疯狂的抓 了几下后，又睡了。不一会，“水，水 ！”我又倒了一碗水去，又是一饮而尽 ，又疯狂的在墙上抓了几下。怎么回 事？我也倒了一碗水，学着父亲一饮 而尽，我也忍不住在墙上抓了几【内涵了】
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这是？？？？娘子，我来救你了
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没人的话明天再更
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看到一段让人深思的话：催菜的时候 说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的 时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽 留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用 ——留不住的东西就用力把它往远得扔 ，没准撞到什么就弹回来了。【这个经典】
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丈夫说：昨天看新 闻，说有个尼姑在公园散步时被强X了 ！老婆听后：“谁干的，太缺德了！” 丈夫笑一笑，没回答。老婆生气的说 ：“这么缺德的事，你怎么笑得出来？ ”丈夫说：“因为今天新闻又报道了， 今天有上百个尼姑在公园散步。”【等等贫僧】
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一外科医生到KFC吃早 餐，排队点吃的东东时，发现吧台里 的服务员总是下意识地摸摸屁股，便 关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委 婉地小声说：“先生！请您按单子里的 点好吗？”
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地 点，饭店，中午一顾客来吃面，吆喝 老板:“一碗牛肉面，稀一点，不要汤。 ”。。老板说“好地”。然后就去厨房了 ，不一会，一厨师拎着把菜刀出来了:“ 孙子，来来来，你教我怎么做”。
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今天去买衣服，走进了一家写着买一 送一的店铺，我有点不信地问道：“是 不是真的买一送一啊，我以前可被骗 多了，买一件衣服才送一对袜子。”老 板说：放心吧，买一送一，绝不欺骗 顾客。"我听后便放心了，买了对袜子 扛起女服务员就跑。【好健壮】
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我刚点燃一根烟 ，准备享受一下烟草这项伟大发明给 人带来的愉悦，老婆在身边幽幽的说 ，你知道吗老公，抽烟会导致男人早 泄哦。“这怎么可能？！”我愤怒的把 烟放进烟缸，一把拉过来她狠狠的做 了三次，然后拿起那根还在燃烧的半 支烟继续抽【@机智的老婆 】
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今天一 个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。 女：“你TM有病啊约会带我来肯德基 ！” 男：“我怕你饿！有错吗？！” 女： “那尼玛不会打字啊，给我发什么kfc ，害得我吃了药出来……”【@开房艹 】
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老公，今晚我不 回来了，我在妈这，和我妈睡。” 我挂 断电话，轻描淡写对躺在身边的女人 说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈 不下去了，给你女儿带个话吧。”【@岳母控 】
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