在公厕里，听到厕间有人说，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。 撒腿就跑了。
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中国处女现状：不小心自损一批；犯罪分子破坏一批；感情骗子诱惑一批；合法程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破红尘留守一批；科技发展修复一批。

继续游日本。同团一个妹子问大家：在日本问问题前是不是应该先说一句“阿诺”？一个大叔立刻严厉地批评：不是！“那、那该怎么做？”妹子吓到了。大叔就示范：轻轻握拳，支起肘部，护在胸前，然后羞涩地说：阿……阿诺……妹子傻傻照做后憎恶地瞪着那大叔。#但其他男性纷纷表示这的确是阿诺的正确用法#

“我和小明结下了深厚的友宜……”看到侄子在写作文，我当场指出错误：“这儿有错别字。”侄子一看果然是，于是挥笔修改：“我和小明结下了身后的友谊。”我欣慰的笑了。
我欣慰的笑了[哈哈]

七夕，他看到死对头和一女孩很亲热地走在一块儿。忽想到之前看过那些拆散情侣的帖子，于是上前挡在男人面前，嬉皮笑脸问：”诶〜你啥时候喜欢女的了？”他得意地想看男人尴尬的表情，可男人只是微微一愣，随即对他露出一个别有深意的笑容，扭脸对边上女孩说：”姐，你先回去，我等会儿和他有事要做。”
甚好...

「又是一度华山论剑，天下英雄豪杰尽聚于此一决雌雄。现在男的站左边，女的站右边。雄雌分出来了，解散！」

想你，不知道分手这么久你过得怎么样，有没有人像我一样爱你。你总是长不大，需要别人照顾，就连过马路也会忘记看红绿灯一定要别人牵着你才安全。其实没什么重要得事，就是想告诉你我考下驾照了，以后出门注意点。

每次给女朋友打电话时她都气喘吁吁的告诉我在打扫卫生一会儿再聊。嘻，真勤劳，也不知道家里扫把早就坏了她该怎么打扫。
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穿花裙子出门看见路上风大别的小女孩裙子都被吹起来看到内裤了，吓得我赶紧回去换一条好看的花内裤在出门

昨天全家去给太爷上坟，太奶腿脚不好，烧完纸钱就坐在坟头说，还有一年你就去世三十年了，你心可真狠呀，明年我就去找别的老头，不等你啦。我有点诧异的回头看亮亮，他扬了扬下巴，年年都这么说，说了二十多年了。

你知道吗，其实很多零食在刚被生产出来的时候，根本不知道自己该是什么味道。他们慢慢的试啊，找啊，冰棒化成了糖水儿，饼干饿成了薯片。直到有一天乐事找到了黄瓜，百醇找到了抹茶，小浣熊找到了香辣蟹，奇多找到了日式牛排。而我在它们堆儿里面，找到了胖乎乎的你。
而我遇到了你

爸爸，我想要有个弟弟。」「他们都被你吃光了你还好意思说。」
我知道你们都不懂 只有我们大腐女才会懂！

我衷心希望我的亲戚朋友们不要去看小时代，是这样的，我刚问我表弟拿他欠我的钱，如果他就这样把钱还给我就算了---------------------------他还把他脱下他那双臭鞋子扔到我头上大喊【还给你！都还给你！】

我在酒楼喝茶，要点餐了于是就把经过的穿着酒楼衣服的，约莫19岁上下的女孩叫住【服务员！】。她瞪了我一眼，说【我不是服务员！】我大囧，正想道歉的时候，她接着说【我是waiter】……你中二阿……
好可爱的服务员

今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后，神情严峻的摇了摇头 。我担心的问【是不是胃结石？还是胃溃疡？】医生还是摇摇头，在我不禁往更差的方向想的时候，那破医生说【好多肉啊】