待我长发及腰，你娶我可好？”
“师太请自重，老衲心里已经有道长了”

学长：“学弟，这道题你会做么，我可以教你。”学弟：“学长，我已经有男朋友了。” 学长：“你知道别的学弟有谁不会做这道题么？”

叔叔在外打工，回家给老父亲做寿！给５岁的小侄带回几样玩具，颇得小侄欢心，与叔叔行影不离。晚上睡觉时，小侄嚷嚷着对他爸爸说：”爸爸，你去小屋睡吧，我要叔叔跟我和妈妈睡”

一女被怀疑从事非法交易带到警局盘问。问：那个男的是谁？
答：干爹。
问：你经济来源？
答：干爹。
问：你的工作？
答：干爹。
Pol.ice大怒问：你还会别的吗？
答：找干爹。

结婚三年，最近老公经常不回家。我刚趁他上厕所翻他的手机，他的飞聊竟然有个女人叫他“亲爱的老公”。。我愤怒的质问他，他面不改色解释，发消息的人其实是他一个哥们儿，因为飞聊语音可以变声。。。听完后我还没心没肺的笑了，等反应过来，死一般的寂静。。。

最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。 那天刚进菜市场，就听见有个卖菜的在那嘀咕：“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。”

好伤心，楼主吃饭去了

“我可以进去吗？”
“不行！”
“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”
“真的不行！”
“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”
“你有病啊，电梯满了你看不出来啊！”

有一次我上厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”
“心相印的”
“能拿来给我看看么？”
我不耐烦的递了过去，然后。。。我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？！　

今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。
那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：傻B。。。

一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，很高兴，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”。。。

和老公谈恋爱那会，他第一次把我领给他的朋友们看。酒桌上，一个个都喝得差不多了，他的朋友一个个泪眼婆娑的拉着姐的手说：谢谢你啊！驯兽师啊！姐一听，低着头羞涩的说：啥？！我不是驯兽师！我是做……的！一帮朋友全笑趴下了！过后老公说：他们都说我禽兽不如，所以叫你叫驯兽师！

爷爷看着我感慨道：我大孙女真是长大了，前几年还跟个小子似的。
爸爸接着说，现在总算变成大老爷们了。
我。。。

一直清纯女生形象，昨晚第一次与男友过夜，男友熊扑，姐们摇头不从。男友问：你这是守着最后一片净土吗？我会告诉大家姐们我脱口道：哪还来净土，早他妈淹了。。。淹。。。了。。。男友凌乱了，我肿么办。。

小学英语课。老师布置课堂作业让同学们把26个英文字母每个默写5遍。
过了一会儿老师发现小强趴在桌上睡着了。
老师很生气：小强，你站起来，为什么上课睡觉？
小强揉了揉眼睛：我写到最后一个字母，写了3遍zzZ，就睡着了……