151、他一直喜欢清纯的她，却不敢表白。有一天她失恋了，在他面前哭得梨花带雨，不善言辞的他更是心慌意乱，灵机一动想起流传很广的广告词，就安慰道“做人最重要的是开心，呐，我下面给你吃吧”，她点点头，伸手拉下他的裤链。

152、前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说：我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！

153、一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。
情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。

LZ又来水经验了

154、在公园。
男：你的胸多少钱摸一次？
女：一千元。
男：你脱开。
女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。
男：我没钱。
女：尼玛你坑娘。
男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。
女：……

155、一日，我问老公“啪啪啪”是读papapa，还是读piapiapia？
老公：papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。

156、算命先生与小姐对白：“你命不好。”
“ 为什么？”
“ 因为你身上带有凶兆。 ”
“那我把胸罩脱了行吗？”
“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波”

161、姐夫欠钱，小姨子来要帐，姐夫很为难。说道：
妹啊！我知道你挺紧的，不过你姐也挺紧的，我实在抽不出来，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！

162、美女新婚，洞房花烛夜！
第二天，闺蜜问：“昨晚新郎表现如何？”
美女叹了口气，答：“比尔盖茨！”
闺蜜不解，追问：“新郎很有钱？”
美女说：“微软！”

163、修女晚上搭乘神父的车回家。
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
神父听后，脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！

164、女人结婚有什么用？
答案是：“有个鸟用”
那男人为什么要离婚呢？
“因为不想干了！”
同性恋结婚有什么用？
答案是：“有个屁用”

165、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”
操听了晕倒。
第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”
干晕死。

166、老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情XXOO起来，因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着：“我要死了……”
这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑！”

167、中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵油（Thank you）”。
忽然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’（暗指I Love you）”。
我激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin笑，说到：“fu.ck you…”

168、秀才新婚，看到新娘的裸体来了诗兴：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青。”
秀才的爹在隔壁听见了，忙呼道：“儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了”。