201、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？” 这哥们答曰：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小...”

202、一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。 结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：「那她还有空做家事吗？」

203、领导追问老婆到底出轨过几次！老婆含羞答：“三次。”领导大怒：“哪三次？”
老婆：“一次你要当处长，局长不同意；二次你要当局长，县长不同意；三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意。

204、昨天，在QQ空间里面看到一个高中女同学的签名：中指好酸啊，键盘都打不了了。
下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？

205、一个尼姑觉得身体不适，去医院检查。护士误将孕妇的化验单给了她。尼姑看完单子之后，仰天长叹：这年头，连胡萝卜都信不过了！

206、某天茶馆里，一个和尚遇到了一位尼姑，饭后无事，便兴起对联。
和尚说道：白天没吊事，晚上吊没事，闲来无事！
尼姑听后，便娓娓对来：白天空洞洞，晚上洞空空，有求（球）必应。

208、上课的时候，老师发现黑板一角写了两个小字——“鸡鸡”，莞尔一笑，擦掉。
第二天发现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字，而且好像比昨天的字大了点，有点生气，忍了，随即又擦掉。
第三天发现黑板上只有两个大字——“鸡鸡”！。老师终于怒了！刚要发作，忽然看到下面还有一行小字写道：你越擦它越大……。
老师气的当场昏倒～

209、今天，在超市买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。
回到寝室后，发现柿子被挤烂了，于是我提着袋子去水房冲洗。
某某女同学正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽地来了一句：“都出血了啊……”

210、宿舍一哥们老爱蹲着尿，昨晚见他尿完起身想奚落他一番，便问：“作为一爷们，你为毛喜欢蹲着尿？”
哥们坦然答曰：“我喜欢装逼。”

一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪你个天杀的，整天看帖不回帖！

211、这就是爱
[你爱我吗]
[我爱你]
啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪
[你还爱我吗]
[其实我们并不合适]

212、“你把你的处给了你的男友，你拿什么留给你未来的老公？”
“技术。”

213、一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外xxoo的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。 过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？ 女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。

214、一白领剩女40岁，还不结婚，老父亲很着急。一天，他在女儿的枕头下发现一根自慰棒，大为恼火。女儿下班回家，看到老头在一个人喝闷酒，桌上放着那根自慰棒。女又羞又气，喊道：你怎么能乱翻我的房间！老头答：我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？

215、这是一个官官睡婊子的时代，一个婊子登堂入室的时代，一个淑女要向婊子请安的时代。。。
这背后的秘密谁不知道？现在我一看到台上风姿飒爽的演员、歌星、主播、女干部，心里就在琢磨：她是靠和谁睡觉一炮走红的？