253、有个男青年在论坛上发帖子问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系呢？
楼下只用了简简单单一个单词就鲜明地表明了观点：good morning。。。。

254、问：“饺子是男人还是女人？”
答：“是男人，因为它有包皮！

255、父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在xxoo，动静比较大。
小儿子问，这是什么声音？
父沉思后答到：“这是日语，长大后你就懂了！”

256、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。
于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。
门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。
这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。

257、女：戴上它！ 男：不戴比较爽。 女：戴了安全点。 男：相信我的技术。 女：不戴就不让你上。 男：不戴才像男子汉。 女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？

258、中国人一直说西方人太随便，初次见面就能上床；西方人一直说中国人太随便，上一次床就要结婚！

259、老妈不让爸抽烟，所以老爸把烟藏我衣柜里……周末爸妈上班，迅速召唤女友OOXX，突然老爸回马枪，女友裸体躲入我衣柜，谁知老爸是回来取烟 的……于是乎，衣柜被打开了……吓的一身冷汗的我听到可爱的爸爸说：这么大了，该找个女朋友了，别整天用充气娃娃……

261、初中晚自习放学回家走到某户人家窗外，窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到：我要男人！我要男人！
第二天晚上回家再从窗外过时发现女人身上竟然躺了个男人！
于是我回家躺在床上狂揉胸部喊到：我要自行车！我要自行车！！

262、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。
一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”
一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

263、女朋友总是给我买星球杯却不给我勺子，搞得我每次都得费力地把里面的豆子舔出来。。。现在我总算明白她的用意了！您懂么？~

264、高中那会一恐龙级女死党要过生日，她的一些男女死党们坐在一起讨论送她什么生日礼物好，大家七嘴八舌的说了一大堆，没一个有新意的，唯独一个二货男坐在角落里默默不语，大家问他“你打算送什么？”
谁知这货弱弱的说了一句“我想要不要给她送一个高潮”
我艹，全场那个汗呀！

266、“老板！”
老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
老板哦了一声：“你可真敬业。”
她满意地点点头。
老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

267、带媳妇跟多年不见的同学见面，饭后找到娱乐活动，
他说咱还跟以前那样比掰手腕吧！回味一下当年的乐趣！比了几次我都是惨败！
这厮冷笑道：这些年你练的都是腰，而我则是手！现在想想我好像明白点什么。

268、便利店，一对情侣挑套套。
“我要这个有螺纹的~”
“不要”
“普通的没意思嘛”
“不要嘛！”
“真是的…店员姐姐你说哪个好？”
我：“啊？（奶奶的问我干嘛？）呃…我的话…普通的就好了…”
“哎那好吧”
“你看我就说嘛！谢谢姐姐！”
看着两个可爱的小伙子手拉手走远，我的心久久不能平静…

269、从前，有个妻子对丈夫管的很严，每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身， 如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。 有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。 丈夫不解，就问原因。于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了……”。