72、今天我那二货男人在机场等飞机，我就问他什么时候登机，这货回我一句：放肆！父皇犹在，何来登基之说？好吧，你又赢了。

73、家庭聚会上，大家玩"猜太太"的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。
　　游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。
　　陈先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……”

74、问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”
　　答：“晚上与白天。”

75、新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，
她有事要向他忏悔。
新郎说：
“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”
新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”
新郎问：
“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”
新娘说：
“是的，在我还没经过变性手术之前....”I

75、一对新婚夫妇去蜜月旅行第一天晚上老公想……
便要老婆给他，老婆实在是没什兴致，但经过老公的一在要求，便答应了，老公便开使爱抚着老婆，突然！！！！！！
老婆叫了一声:啊!老公你的戒指把我“那”弄得好痛，老公:对不起我现在就拔下来。第二天晚上两人又在……了，突然！！！！！！
老婆:啊!老公你的手表把我“那”弄痛了
老公:对不起我马上拔下来，在要回家的最后一天晚上(一声哀号声打破了寂静的夜晚)
啊！！！！！！:老公你的项链把我“那”弄痛了。I

76、新婚之夜，一对新人正尝试如何做 爱……
突然传来女人兴奋的笑声说道：“我终于握到你的把柄！”
但男人也不甘势示弱的叫着说：“我也探到你的漏洞！”

77、我的一铁哥们儿的老婆和他闹离婚，我去劝架。 我：“妹子，你别和他计较，男人在xxoo的时候叫出别人的名字很正常。 不瞒你说，我有时候还叫苍老师呢，你生气归生气，别闹离婚啊。” 妹子：“事情他没告全你吧？他当时喊的是你的名字！” 我的……名字…

79、和尚看完OOXX片后说：“没意思！”
　　旁人问：“什么没意思？”
　　和尚：“宗教没意思！”

80、　　MM：“这是我第一次，我怕疼！”
　　GG：“不用怕，我那里有点特殊，只有3厘米！”
　　终于，MM被GG说服了。
　　结果半夜，浑身疲惫的MM被紧急送医院进行抢救！
　　在朋友半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了！
　　MM说：“天杀的，那是离地3厘米啊！”I

81、一位女士去做人工受精的手术。
　　她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！
　　女士叫道：“干什么？”
　　医生说：“抱歉，瓶装的用完了，只好用新鲜的了！”

82、刘备回家后，发现妻子**在床，且气喘吁吁！
　　问之，妻曰：“心脏病发，燥热难耐！”
　　刘备欲找医生，在门口看见儿子瑟瑟发抖，询问之！
　　儿子曰：“好可怕，有裸男躲在柜后。”
　　刘备上前查看，果然有裸男在柜子后，是张飞。
　　刘备大怒，骂：“**GB！我待你如亲兄弟般，我老婆心脏病发，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子！”I

　83、朋友开了一家qing趣用品店，想起一个店名。
　　他找了好几个朋友，帮忙给他想个名字，要求既委婉，又贴近生活。
　　一朋友想了3秒钟说到，就叫“日用百货”吧。

84、屠夫嫖ji被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖ji二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!

85/丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
丈夫:@#%!?……

唉又要验证码了 尼玛的