86、新婚的第二天早晨，新娘委屈地呆在洞房里哭啼着。
表情很痛苦，一手捂着下身，一手指着新郎大骂道：
骗子！！真TMD一个大骗子！！结婚前信誓旦旦地说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！

都排不上去阿

87、某天放学后，回家的路上见一女生提着一只小白兔。
同学问道：你知道为什么女生都喜欢养兔子吗？
我思索一会儿，想不出为何：我不知道，你说来听听吧！
然后，同学猥琐地一笑，说道：因为有了兔子后，她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。
好吧，我输了 -_-!

88、在一次旅游途中，旅行团安排不周，竟然将一对陌生男女安排到了一个房间住宿……
次日清晨，女人对着窗户梳妆，然后一阵清风吹过，把她身上的丝巾吹到了大树上。
男人一见，慌乱跑下楼，费劲儿爬上了树，终于够着丝巾。
交还给女人。女人上来给他一耳光，不悦道：
树那么高你一会儿就能爬上了，TMD床那么低老娘等了一晚上还没有见你爬上来！I

LZ继续来更新阿 有人看吗

91、一女孩带着新结交的男友，来市场里准备买点东西带回去。
在经过一蔬菜铺的时候，大妈亲切地招呼着：“姑娘，新鲜的黄瓜，要不再来点儿吧？”
女孩子羞涩的回答：“阿姨，不买了。我去前面买点苹果。”。随后，便挽着男友继续向前走……
只听身后大妈摇头感慨：哎，这姑娘一找到男朋友吧，连我的黄瓜都不好卖了！I

92、夫妻俩儿躺在被窝里。这时，丈夫想起床了。可是妻子紧紧抱住丈夫的胳膊，坚持不肯。
丈夫推开妻子，大声训斥道：老子是干大事儿的人，岂能沉迷在你的两腿之间？！
妻子不慌不忙地回答着：亲爱的，那我改个名字吧。从今天起，我叫“大事儿”。

93、一对陌生男女在酒吧邂逅之后，两个人移步到一个比较幽暗的角落里风雨交加了起来。
当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼及急促地说：“啊！好舒服。。可是你的戒指弄痛了我”。
好色男一脸气愤地说道：“喂！小姐，那是我的手表啊！。”

94、纪委书记上了电梯，这时一位漂亮美女走了进见，只见她慢慢靠了过来，酥胸紧贴着纪委书记。
书记闭眼享受着，一脸美滋滋的表情。片刻，电梯到了，书记依依不舍地迈出了电梯。
不一会儿，发现屁股兜里的钱包不见了。
书记破口大骂道：
TMD，我搞了这么多年的纪检工作，我就知道作风问题背后一定隐藏着经济问题！I

96、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行xxoo事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有xxoo不便！
唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

97、男：“为啥女人平均寿命比男人长？”
女：“女人有大姨妈，一直在排毒，所以比男人活的久！”
男：“那男的还打炮呢！也在排啊！”
女：“那是毒吗？那是生命啊！

98、一逃犯闯入民宅，见夫妻在xxoo，他将那丈夫捆在椅子，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。
丈夫说："他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！"
妻子说："刚才他在我耳边说是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在厕所。你一定要挺住，宝贝，我也爱你！"I

99、三个女孩聊天。
一个女孩说：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡，我每天要吃好几只鸡呢。”
另一个女孩说：“你算什么！一小粒鱼卵就是一条鱼，我每天吃成千上万条鱼！”
第三个女孩听完，捂着嘴巴跑开了！

老公是一个大男子主义思想严重的人，老婆只有唯命是从，老婆从闺密处学到了女权思想，开始反抗老公的运动。
老公说：你别把我的雄风灭了，我萎缩了，你哭都来不及。
老婆说：我既然能让你萎缩下去，也能让你雄猛起来，你大丈夫就该能屈能伸。