后来在你的面前我就一直没有哭…因为我终于知道你是想要我去送你的，那个时候我的心情就很愉快了
中途你还各种寻找留下来的机会…但是送君千里终须一别
我们终于笑着说再见

你是个超级笨蛋吗？

今天没有去医院，又拖了一天…还是没有勇气一个人去面对一切。下午接到预约医生的电话…就连别人都比我更加关心我自己的身体…不过我明天一定去…以前的我甚至是自暴自弃的生活，我所承受过的东西或许是一些人无法想象的混乱，可是现在的我居然有了对于明天的希望期待…有了想新生的动力。
现在只有跟peck在一起的时候才会稍微开心一些我也不知道为什么——可能因为他比较懂我的缘故吧。我们现在什么都聊包括一些很隐秘的事，这样也挺好的至少一个人愿意彼此信任。
晚上的时候是一个人去送的我老乡，感觉还是第一天见面那么快又到了告别的时候。连最后一点点关于你的熟悉感都气息微弱的消失在了这个校园。我怕我那个笨老乡在火车上饿到啊像你昨天晚上一样…也算是通过关心你朋友来弥补我昨天的过失吧。
虽然妈妈不止一次跟我说过要跟那些嘴巴抹了蜜糖一样的人学习，但是我常常喜欢用实际行动证明一切。虽然我说话真的很刻薄，但我真的没有恶意。
刚刚认识你的时候我单曲循环的是《别来爱我》…我不知道有一天它会变成苏打绿的《我好想你》
。。。现在的自己从那个脾气超大的大小姐变成了小乖乖。我只是觉得你好不容易我再不让你省心那怎么行。我也不知道自己是从什么时候开始心里渐渐的接受了你。
我在等你到了桂林打电话给我。。。。。。

今天。。。。。。今天。。。。。。。人终于都会死的吧。得了这种病的我还不如死了算了

生病了。。。感觉天都塌下来了可是病没有查出来之前我并不知道的时候我照样活得很快乐跟别人一样跟健康的人一样
被那个医生吓到了
坑了一笔钱
我还是决定去省人民医院就诊
好吧就这样

第一天实习。第一次感受到了孩纸们的热情…他们对你的喜爱。无论在什么情况下他们都会真诚的对待你。真的很多时候被他们喜欢着却让自己热泪盈眶…

小学生真的超级可爱
好爱那些小可爱
每一个小朋友都像一个小天使
好想去守护天使
所以我的病要快快好起来

今日省人民医院手术
麻醉过后
深夜疼痛难眠

早起六点半…去学校帮忙老师出黑板报…学生们见了我会有亲切感…感觉跟他们已经很熟
身体很不舒服…头昏脑胀。但还是坚持下来了
伤口需要不停的消毒
期间很痛苦
同学们会有很多糖给我吃
有的会直接塞到嘴巴里
坚持给他们打扫卫生
擦黑板
感觉跟他们在一起才会忘记心里的不舒服
调皮捣蛋的男生跟我要糖吃
记得星期一去教室给他带一块糖
真的没什么的
现在''诸多事情都看得开了
必须记住的事是：
所谓的朋友现在是怎么对待你的
当以前钢铁侠一般的自己对那些人失去利用价值再也不能事事迁就他们的时候他们是对你怎样冷漠的…怎样的没良心
庆幸自己不是一个软弱无能的人吧庆幸自己现在一直自己扛着
同享福而不能共患难的人不值得再心心念念记挂她
由它去吧
这个必须记一辈子

今天去看了电影…是我期待已久的《精灵旅店》…我不想一个人呆…一个人就会想很多
本来还是开开心心的一个人因为查出一个很有可能会癌变的病真的在一个周之内变得面目全非
我终于明白了
什么叫是生活教会人必须坚强
下个月去复诊
至少得五千
到现在为止我大概都用了四千多
伤口还是还疼
有时候特别心烦
烦躁的时候就觉得这样算了
但最后还是默默的

接下来还得五千块钱的医药费
尼玛真的差不多要用一万多
怎么办啊
好焦虑
而且我感觉又复发了
或许会更糟
问题是现在我上哪弄五千块
下个月十五号就要复诊了
好惨
可是生活它却还在继续
今天照镜子的时候看到憔悴的自己真的觉得好心酸
我要是有工作就好了现在真的没办法了。。。。。。想太多又不好
我还是只能该吃吃该睡睡的

虽然我都这样了…但是我有一种想活下去过得更好的冲动。上海吗？好吧就当是去散散心好了
今天你刚刚回去就高原反应了…第一次不接我电话…第一次音信全无…老是问我能不能嫁给你…老实说如果我没有这个病我又何尝不想嫁给你呢？我想跟你一起简简单单…未来的事谁知道呢？到最后是否能在一起也许真的靠缘分吧

都这样了！还能怎么办呢？只能勇敢的挺下来…还有就是自己一个人扛。看到许多得了这个病的人都寻死觅活的但是也有很多人在坚持……
这种苦真的好难以名状…会过去的吧？会吧。。。。。。
明天？我真的真的不敢想也无法想象…
今天去了彩虹小学…
一年级的小孩子真的像天使宝宝一样
我真的不敢想自己究竟还能不能有宝宝…
每一天都是痛苦

刚刚从上海回来期间发生了许多
本来是去看avicii的
但是他没来就去muse免费听两个DJ