烟民们都懂得，，。隔了～～～一天去宿舍公共卫生间蹲大号，听见隔壁发牢骚：草，没带火机，我听见后默默的把快抽完的烟头递了过去，两秒后又递过来直新烟，过了两秒我的烟头又回来了，期间没有一句对话，至今不知道和谁有的那样的默契。。。

讲一件老爸真实糗事。老爸去小卖店想买包烟抽……怎么割……，据说售货员是一挺漂亮姑娘，传说名字是叫灵芝，名字有木有很洋气～当时老爸一着急，就是想不出这姑娘叫啥，就记得好像是一种挺名贵的药材……于是，脱口一声:人参～给我来包烟！顿时、满屋子的人瞬间石化！特想知道这姑娘当时递过烟时是啥麽赶脚……

男人有钱就变坏这句话真是一点不假，记得小时候妈妈给了我5快钱，我直奔商店买了几个鱼雷，然后引燃扔在了隔壁小孩正在拉屎的粪池里，瞬间天昏地暗，日月无光。。。。后面被整个村的小伙伴通缉了！！！

别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。……我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！

读初三那时。一天，英语课，英语老师在黑板上写了半黑板ABCD，面带微笑说：大家对下考试答案，考的怎么样啊。一同学：给力啊，就错2题啊。老师说：不错嘛。然后华丽的一转身把黑板上的答案擦掉说：同学们愚人节快乐，下面我们来对下正确答案......我和我的小伙伴们都惊呆了。

侄子二年级学生一枚，今天被叫家长…………不割行不行∩_∩…………因为没做作业被他们老师叫到办公室补作业，老师有事离开了，就留他一个人在那写，然后…然后……老师回来后发现她办公桌上的零食全被这个熊孩纸干完了…

本人做IT的。一天正在开会，接到一个电话，您好，XX，我是中国人寿的…我赶忙说对不起，我在开会，不需要保险。就挂了。没过两分钟，同样的号码又响了，我犹豫半天接了…咯咯咯…对方没等我反应就说.…XX，别挂电话，我不卖保险，我是你客户，我们设备坏了……对面电话里笑声一片啊，估计常这样……

简短不割，今天去医院复查，医生拿着我今天的报告单惊讶地问我“你真是吃我开的药好的？”

不割了吧？？？初三那年有一条“青少年反锁房门打飞机猝死”的新闻，搞得班上男生相顾失色，人人自危。同桌羞涩地问我:”一周打几次算正常？”我当时是团支书，不好意思说不知道，就沉稳地回答:“不要超过两次吧”GC的是同桌紧张地追问:“那超过两次怎么办？”我不知道哪来的灵感，安慰他:“不要空腹打就行了。。。”

今天学校外城管抓人，结果一窝蜂炸了，就一买买提大叔超级淡定，木有跑，吃着自己的核桃，葡萄干，说是自己推一车来自己吃的Q_Q

高三一百天宣誓活动……一个高考专家叫了一位同学上去用老师的手机给家长打电话大声喊出自己理想……结果这位同学电话一通他就用普通话喊我一定要考上**大学，我一定要…………结果喊完之后他爸只说了两个字～傻-比

我一哥们触电了，被他哥用很粗的竹竿闷下来了，幸好闷的及时，因为他爹从家里抄了根铁棍出来了……

刚出炉的—————割，舍不得————— 在一拥挤的十字路口，打东边来的大爷和打南边来的另一个大爷各骑一自行车相遇了，在两车只差0.0001KM就要相撞的一刹那，两个大爷都死死的捏住了左右刹车，脚不沾地的骑在车上，3秒钟之后，双双倒地。导致交通拥堵半小时之久。随后有旁观者散出消息：这是一场碰瓷党的同门切磋！

今天看我儿子的试卷，是小学三年级的，里面有一道题问“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”
然后我的儿子很老实地在答题的地方写上“不能”
倒地不起ing........