一回和兄弟一起坐车，他买了只桶，放到一个空座下，然后那座位上来一美女。下车时兄弟去拿桶，所以对那美女说：小姐，请把腿分开，我要桶，，，，，，然后那哥们儿就流着鼻血下车了，，，，当时也是惊呆了

昨天晚上带女儿出来玩，在外面路灯下我才玩了一会手机，3岁的女儿抓了个虫子问我：爸爸，我逮了个知了，我说：哦，玩去吧，又一看倒吸了一口冷气，她拿的是大黄蜂啊，屁股上的针一扎一扎的硬是没蜇住她，我赶紧去夺来到把我给蜇了

老板，我请假
哦，为何事而请？
我前女友结婚了，她叫我过去
老板听后立马就把他的车钥匙甩在桌面上说：开我的车去，我给你当司机！
我顿时怒了，一个破QQ要什么司机！

昨天，楼主剃完胡须忘了把电动剃须刀放好。午睡时，楼主睡的正香，突然觉得眼角嗡嗡的轻微震动着，猛然惊醒，只见儿子正拿着我的剃须刀，嘴咧咧的对我笑...
卧槽！我右边眼角的眉毛竟然被这小子剃掉了一小块！
下午还要见客户呢，我只好拿了块创可贴贴在被剃掉的地方暂时遮掩一下，儿子好奇的在一旁看着，眼光充满疑惑。
今天中午，楼主剃完须，吸取昨日的教训，我特意把剃须刀放抽屉里锁好，才放心的午睡。
一觉醒来，我发现我的上唇和下巴长胡子的地方分别贴了一块创可贴...

一对男女短信聊天
　　男：老婆漏气了，真TM扫兴！
　　女：尼玛，老公漏电，更TM扫兴。

今天无意看到电视在放西游记。演到唐僧到女儿国了。我就想如果我是唐僧，西游记就不会有那么长了。多了痛的领悟。

哥几个喝酒，有个哥们有点喝高了。对我们说，我这辈子没希望了，平平凡凡一辈子，我以后要给我儿子起名叫巅峰，他会代替我走上巅峰，不再平庸…我们纷纷安慰他…老杨，你喝多了…

公车上一男生碰到一女士的臀部。女士：先生请你手移到别处好吗?男生小声地说：我很想啊，只是我已经没有勇气再往下摸了。

吹牛吹大了告诉儿子妈妈会魔法，儿子就是妈妈用魔法变来的。这货一脸的兴奋，现在非让我给他变辆警车出来……

公司下班去摁指纹的时候，它总说：签退成功。有一屌丝技术员觉得这声音太冷冰冰，就把它改了。于是第二天我们去摁时候，它发出了一个风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩啊！

做好事出糗了：今天看邻居老大娘在费劲的用锄头挖蚯蚓给两只刚买的小鸭子吃。一挖出来两只小鸭就叽叽喳喳飞快的抢着吃，我说大娘我帮你挖吧，她还感激的说着谢谢，谁知小鸭靠的太近我一锄头下去铲死了一只，看看老大娘的脸都绿了，唉，明天买只赔她去

甲:嘿！门口那藏獒是你的吗？乙:是啊！怎么了？甲:我想它被我的狗弄死了！乙:什么？！！你的是什么狗！甲:土狗！乙:不可能！土狗在哪，带我看看！甲:我想它现在可能还卡在你藏獒喉咙里。

@本人丶纯属虚构

坐火车的时候一姑娘泡面甩调料包 手滑不小心甩对面男的脸上 这男的说 姑娘 你这是想泡我呀 姑娘愣了一秒说 那我一会倒开水的时候你忍着点。。