访友回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。

人们在聊天，说怀孕的人不能吃兔肉，吃了孩子会长三瓣嘴，我妈急忙说不会不会，之前怀LZ时就特意吃了，想看看是不是会长兔唇，结果居然没有。妈，您这口气，好象很失望。。。。

最近胸口一按就疼，本人男莫胡想，今天有空去医院，排队，挂号，排队，终于轮到我，对医生说我胸口一按就疼。二货医生告诉我说不按不就没事了吗…………尼玛不按就没事……

完毕！

今天下午五点更新。小伙伴们快来围观哦

那时女儿还小，三岁不到，我们带她去动物园，笼子里的猴子吓着她妈妈了，小丫头很生气！憋了两秒钟，狠狠滴对着猴子喊道：汪！！汪！！

老婆和几个朋友逛街，过斑马线没看红灯，交警咆哮：“喂，你们几个！”天然呆老婆怯怯地说，，，我们六个，，，，六个，，，

说一个女友舍友的，割过了……大二上思修老师让写对谈恋爱的看法，女友的舍友写了一下午，题目是大学生不应该谈恋爱，她越写越来劲越感觉是对的，于是晚上拿着那份论文果断的找男友分手了，我想她男朋友应该无语了吧……糗

偶也发一个。格格吉祥～话说有一年公司搞年会，气氛比较好，很多人都喝高了，完了又去桑拿，话说桑拿室地砖是那种蓝色的，跟水池一个色，一哥们进去先脱光光，一个猛子状扑倒下去，然后……就看到一个SB在瓷砖上使劲划水，游泳……。男宾室沸腾了都。

周五的校园事件补发。。。我是分割线。。。
上数学课，一个二货上课学下课铃（尼玛学得真像）老师没理那位，另一个在睡觉的傻冒立刻抬起头对后面的童鞋的脑袋打了一拳说到：”草泥马，下课都不跟我说一声！“一秒内全班爆笑。

我们宿舍有一个很淡定的哥们，。。。。割。。。明天老师让交一个实习日至，十六页，全系的同学们从中午就在赶，这哥们看了一天的网页，晚上八点从上铺下来，默默的翘起腿点根烟，来了句，明天是愚人节，老师一定是跟我们开玩笑的！！！！

爷爷93了，身体好得很，此为背景。一日，拿着一张照片自言自语道：看这小伙儿，多精神啊！我们好奇地围观上去，只听爷爷说道：那时我才六十多啊•••六十多•••小伙儿•••

昨天淘宝看见的。
一个买家给评论:东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。
卖家是这么回复的:警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说。
哈哈，觉得卖家好聪明。

那些玩游戏的时候说我分个手就来的玩家，你们弱爆了，弱爆了！我昨天遇见一个极品，打团战的时候，一个弱弱的声音（真的是弱弱的）说：“兄弟们，能掩护我几分钟么？我的药滴完了，我换瓶药就回来”说完团队语音里就安静了，兄弟们都在膜拜呀……

热乎的。。。刚在拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，一碗牛肉面，然后，就去招呼别的客人了…………