甲：眼泪流下来会怎么样？
乙：胸大滴在胸上，胸小滴在脚上。
甲：你看我………
乙：你不会滴在脚上啦。
甲：^o^ 。
乙：你脸大流不下来就干了

小时候，村里的大人捕虾都有专用的网，有一天我突然发现，那些网跟家里的蚊帐差不多一样，于是，我趁我爸妈不注意，把靠墙的那一面的蚊帐没露出来的全割下来了，然后做了几个捕虾神器。傍晚的时候，我提着一小桶虾回家，爸妈都夸我能干，然后发现了我的神器是自家的蚊帐，果断被揍，完了大家很开心的吃虾，并且让我明天还去捕虾，次奥

和爹妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要啊”，我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句“别这样说”，我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的”. 我一定是他们捡来的。。。

本店每次发工资都要聚餐，吃得正高兴的时候老婆打电话给我，于是我比了个”嘘”的手势。就接电话了，这时候一女同事悄悄走到我身后对着电话说了一句： 往那边睡一点。。。 泥马，不用憋直接内伤阿。

听外婆说：舅舅上学那会，中午放学回家头件事就是掀锅盖看里面有没吃的， 没有就坐在门前哭：我的妈呀，我都快饿死了。 这时侯邻居的阿婆都会给他送饭…… 不过貌似后来大家都习惯了，只要一听到他哭就知道十二点了……

每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

学车那会，同车一学妹练靠边停车，快碰马路牙子还不回方向，教练不高兴说 继续往草坪上开。结果妹子一脚油门轰绿化草坪上去了！教练一脸黑线开门下车喊：来，撞前边那棵树！妹子萌萌的回头问我们：撞吗?

火车上有一个话唠，烦他。他和我搭话：小伙子哪上班啊？不上班。小伙子结婚没？没男朋友。他卡了一下沉默了，尴尬的盖上辈子。我追问，你结婚没，他悠悠的说，我困了。我…困…了。

想起在学校时，见一男同学手上纹有一“刀”字。心想难道碰上了传说的刀客了吗？某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义，只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆，我连忙说不方便说就不说了，我不问了。只见他凝望着远方说：其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了…好吧我当场笑疯了好吗

昨天我老婆对我说，你知道为什么会遇见我吗？因为我是仙女下凡来报你的恩。我看了我老婆两眼，弱弱地说:你还是回去吧。我觉着你是来报仇的。我老婆:。。。。。。

今天老爸说做道菜给我们吃，名字叫乱棍打死牛魔王。 你猜是什么？尼玛，豆角炒牛肉。

我们班高中语文老师很矮小，根号二都比他高！还特爱炫耀！某天他又惯例在班花面前炫耀说:我这衣服面料好的很，你猜好多钱？600多还打了折的！语毕有个不大不小的男声传来:靠，童装都那么贵啊！从此，此男生的作文就在0至20分之间徘徊……