昨晚，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班回来，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？正在削苹果的我，差点削到手，我报复性的把老婆嘲笑了一番。
一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？偶把刀放在一边，苹果不削也很好吃……

放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。”
　　爸爸很高兴，问怎么会当选的。
　　双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！ ”

一天我骑自行车拐进一胡同，迎面来了个大爷，开辆三轮，我的天哪！眼看就要装上了，大爷喊了句：“你往左我往右”...
那天，我们很久才爬起来。

跟一姐妹看电视，正播一段手指舞，这姐妹看的眼都放光了，来一句：手指好长，然后吞了下口水。
我是不是发现了什么？

哲学课上，老师提问:如果上天要撒下来一种东西，你们希望是什么？A:智慧B金钱C生命。撒B，撒B，老师撒B。
河南学生，享年18岁。
（本人转的啊，无区域黑）

14年新假日出来后：
我身边的一哥们确实一脸的淡定，我有些不解的说道：“你咋不骂假日办呢？”
　　哥们脸上没什么表情，笑了笑道：“没什么仇！”
　　我疑惑的说道：“境界真高啊，你父母双亡？不需要回家看老人么？”
　　哥们脸色一变，吼道：“你特么才父母双亡呢，老子待业三年了，那些骂假日办的都是有工作的人，我这种没工作的只能骂招生办啊！读了个屁大学，连个工作都找不到！”

话说寝室有一哥们，特喜欢玩斗地主。一有空就玩两盘，旁人很费解，就问他为何如此喜欢这游戏，他微微一笑，说：“我就喜欢听游戏里那女的说：不要～”

妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”
　　夫：“一辆？我看一百辆都不止！”

今天下午一个陌生电话进来，我接：“喂？” 那边：“喂。” 我说：“你谁啊？” 那边居然唱起来了：“别问我是谁，请与我见面。” 我擦，碰到深井冰了...赶紧挂了...不到10秒这货又打来了， 我犹豫了一下准备接起来爆粗口了， 那边说：“你有快递，我在楼下..” 好吧，快递大哥，你赢了！！

前几天网上有种说法，说是晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟，我们宿舍一哥们听后兴致勃勃的想要试验一下，于是他在晚上睡觉前使劲喝水。结果第二天早上我们醒的时候那孩床上果然没人了！不仅如此，连床上的被子都没了！

胖妹问大夫：“有什么简单有效的减肥操吗？”
大夫：“把头部从左边转到右边，再从右边转到左边，一组做三次。 ”
胖妹：“噢，那要什么时候做呢？”
大夫：“别人要请你吃饭的时候。”

话说有一天我拿着一条旧的内裤准备扔掉，我姥姥看到了，对我说：“这个图案挺好看的，我给你做成口罩接着用吧。”

七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。
　　唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊！ 七仙女一丝不挂飞奔上岸。
　　八戒感叹：领导的智商无法超越啊！

冬天，夜晚，被尿憋醒实在不想爬出被窝，那时正好来着大姨妈，惦着姨妈巾，想着电视广告的大排量，应该没问题可以吸收。
结果......证明广告都是唬人的！！
______这是那个妞啊？？

老师：你儿子最近在学校表现不好，成绩直线下滑。我调查发现，原来他和小丽谈恋爱了。
爸爸：小兔崽子，看我不打死你！
老师：别激动，你冷静点。
爸爸：臭小子，谁让你和小丽谈恋爱的！小红怎么办！！