回复：内涵考试！全看懂的是淫才~（转）

一留美学生探亲回家吹牛:美国
工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是
香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我
跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是
活猪

小明：”爸爸，我到底是哪里来的？” 爸爸：”这个，这个......你是网上下载的。” 小明：”可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?” 妈妈在旁边打圆场：”傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。” 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊…

（故事发生于2013年12月6日的北京） 男孩女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，回头时如果还能看见彼此就不分手⋯⋯结果，他们走了两步就都回了头，却没有看见彼此，于是他们分手了。。。
（你懂了么）

朋友在一边看我尿尿，结束之后他说我尿完收鸡鸡的动作特别性感，可以用一个成语形容。我问他什么？他说：收拾细软。

在学校公共浴室里，一学长模样的人拍着我的肩膀说，兄弟，你肥皂掉了。哥是经常看内涵段子的人，我一下就明白过来了，还想让我上当，哈哈哈，笑死我了都，腰都直不起来了了。。

男生发微博：“我有女朋友啦！”--掉了10个粉；女生发微博：“我有男朋友啦！”--掉了10个粉；男生发微博：“想找个女朋友…”--掉了20个粉；女生发微博：“想找个男朋友…”--涨了20个粉；男生发微博：“我有男朋友啦！”--涨了20个粉。

昨天一同学考试，发动了一堆好友给她发答案。 进考场时老师检查，她一着急就把手机塞到内裤里， 快到交卷子时，答案发过来了，一波接一波震动。 嗯... 结果苦着个脸出来了，朋友问她怎么样了？ 她摇头说：“手机进水关机了...”

一屌丝第一次和女友去开房，特别羞涩，还没带身份证，弱弱地问老板，还得用身份证啊？老板没搭理他，看了看旁边的女的，问：你呢？又没带！
这个秒懂

一小孩在姐姐房间玩，发现枕头下有根胡萝卜，玩的时候不小心弄断了，怕姐姐发现训他，之后用牙签把胡萝卜从断的地方窜上了，当天晚上...第二天妈妈带着姐姐去医院了..

自从右手打了石膏后，感觉身体不虚了。。。

刚才想逗逗女友，对她说：“过年我带几亿人去看你。” 正在暗自得意我说得这么内涵，有水平。可女友想都么想就说：“那可罪过了，这几亿人，都得死在我这。” 尼玛，她秒懂啊，还这么威武霸气.........

刘翔：“我12秒88.”，
xx：“我，我9秒。”

避孕套对卫生巾说：“我真怕
你,每次你一上岗，我就一星期没生意
做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜
了，你稍微疏忽一点，我十个月生意
就黄了

今天女神打电话对我说：“我们在一起吧。”正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑：“为什么选择我？不是有个土豪一直在追你么，为什么最后选择我？”说到这儿我也有一丝欣喜激动了，“呵呵，我和他只是普通朋友”“可是我没钱长得又...”“听说...你喜欢孩子。”
（恭喜~喜当爹）