某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

咋没人发表笑话了？纳闷啊！真不想让生活失去笑声！

有的地方的口语中说“夹”总是说成“鸡”。在劝他们吃饭的时候，他们老是说：“自己吃自己鸡巴！”众人汗颜！

有个在托县工作的外地女青年和办公室的同事很有感慨的说：“现在的错别字太多了，连路边广告里都是，我见写个‘配件’的件还缺个单立人！！”众人哗然！

公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了。

有个吹牛货说：“我们村的武装部长的枪法才准了，有一天一枪把只兔子的脑袋打了个稀巴烂，兔子爬起来撒腿就跑。”旁边一位老大爷慢腾腾的接着就说：“乃还不是，它的腿又没受伤！”

国庆节快到了，给大家讲一个笑话：话说老毛和老蒋开车不小心发生了剐蹭，老蒋下车就看自己车子的损伤情况，而老毛一下车就问老蒋：“你身体没事吧？有事的话我送你到医院！”老蒋说：“身体没事，就是车的漆皮被蹭了！”老毛转身从后备箱里取出一瓶茅台酒来，倒了两杯，哈哈大笑道：“人没事就好说，弟兄俩喝一杯，给你压压惊！”老蒋很感动，一饮而尽，老毛却没喝，笑道：“我马上报警，看警察来了怎么收拾你？！”

话说一个路口发生了交通事故，围着一大群人看红火了，挤得水泄不通。二疙旦想挤进里边看看，于是灵机一动放声大哭道：“我的——妈——呀，你砍下我——咋呀！！”人们“唰”一下就给让开一条通道，二疙旦顺利进入现场，抬头一看，原来是三轮车撞死一头驴！

一家人全信佛教，女儿谈恋爱了，把外表条件不错的小伙子领回家让父母看看。父母也认为不错，但是要求小伙子也要信佛教，小伙子欣然答应。过了几天，父母盘问女儿：“小伙子信佛教了吗？”女儿泪流满面的说：“信过了！他都出家了！！”

从前，一个庄户人去城里走了一段时间，学了几句二个懒普通话想回村里卖弄了。一天，和他大（爸）出去割地了，问他大：“老汉儿老汉儿，咱们割的这红根绿叶是什么玩意儿？”他大（爸）破口大骂：“你给爷出去走上两天就咬你的穷京了，看爷爷一镰刀劈死你了不？！”说罢举起镰刀就在地里追打。你说这货放开嗓子就是个求救：“救——命——了！荞麦地里杀人了！”哦，原来他知道是甚了！把地里劳动的人们笑得前仰后合的。后来此事也就成了当地的一段佳话。

某医科大学毕业生假期回到村里，当赤脚医生的父亲正好回县里开两天会，结果本村的张叔来看他的咳嗽病，小伙子迅速给配了几种止咳消炎药，结果第二天就好了。等他父亲回来就高高兴兴的汇报：“我张叔的咳嗽病你老几年都没看好，我今天仅用了3块钱的药就治好了！”他父亲长叹一声说：“傻孩子，你以为我治不了，一下治了这几年你上大学的学费谁替你出呀？！”

最近托吧里的人们不喜欢笑话了？

缺少笑声的生活是多么无味啊！

退出喝酒队伍的誓词
我志愿退出喝酒队伍，我不再遵守喝酒规律，不再维护酒场秩序，任何场合拒绝酒精，主动跑路，敢于装病，积极专研各种躲酒策略，有事约会到茶馆，应酬时，男人多，就坐女人堆，女人多，就坐小孩堆，逃不掉就坐角落堆，席间不发言，不引人注意，勤上厕所，不给酒精任何机会，不敬酒，不主动，别人喝多了帮忙抬他上厕所。