都说生老病死是自然规律，每个人都要淡然从容接受，可是一旦面对，却又可能别有一番滋味在心头。这，则是我的切身体会了。
是的，此时我说的面对，说的是我在罹患癌症后的真实写照。前不久，我被确诊为食管癌。拿到胃镜病理检验单的那一刻，大脑的瞬间空白，以及那种行将毙命的绝望，非亲历不能描述，描述也未必被别人所能够理解，能够理解也无法能感同身受。所谓如鸭饮水，冷暖自知了。
我自小就是个多病的身子，小时候还因医生断言不可救药而险些被遗弃。平生以来，不说小病了，必须住院治疗的病就得过流行性出血热、胆总管堵塞、脑血栓等。特别是这些年来，几乎是每隔一段时间，我就会患上一种新的疾病。脑血栓算是大病了吧？2011年底我带着麻木的右半身子出院后，满以为自己平生得了这么多的病，并且把这么大的病也得了，从此可以告别疾病的困扰了吧？但是想不到更大的厄运仍然没有放过我，这一次，竟让我患上了致命的癌症。独自唏嘘感叹之余，我最终明白即便如此，我仍然得冷静面对。记得住院期间的一天早上，我遇到一位女病友自己背着简单的用具，来医院做乳腺癌手术。她对我说，没办法啦，她儿子送她到医院楼下就回去上班了，因为要到单位报到打卡后才能再过来。她是上午的手术，就是说，赶到她儿子从很远的单位再返回，只能在手术室外等候自己的母亲，而无法亲自送她进手术室了。当时这句“没办法”，以及女病友脸上说时露出的无奈而淡然的微笑，竟给了我面对绝症的勇气。
一次次的面对病痛，没有思考是不对的。我想得最多的，是终于有一天离开这个世界，还有没有灵魂的问题。如果没有，那就是永远地离开这个世界了。永远有多远？那肯定是无限的未来，肯定是绝望的深渊了。当然想得时间一长，也就麻木了。因为不麻木又有什么办法？正如李银河在微博里所说，不这样，还能怎样？所以当然还是要珍惜有限的生命。可是又怎么去珍惜呢？自然，人不论活多久都是要离开这个世界的。活一天也应该活出意义来。有人说就是要快乐每一天，我认为那倒不一定，除非你就是为活而活，因为快乐不是自己想快乐就能够快乐的，除非你是没有喜怒哀乐的非人。我还以为，只有站在真实的大地上，同时对人生存有希望，仍然心怀理想，有可以支撑生命的东西，我们才可以活下去，而不论活多久。再怎么说，我们得有所惦念，有所牵挂，有所期待，不然活着也只能是行尸走肉，活多一天与少一天又有什么不同？
是的，我得面对。首先，我要面对人们同情、怜悯和慰问的目光，甚至嫌弃的目光，因为虽然说癌症并不是传染的疾病，但是出于对将死者的恐怖，有人会本能地退避三舍；其次，我要面对饮食习惯的彻底改变，面对生活方式的必然调整，为了尽可能地活得长一点，我再不能兴之所至地大块朵颐了，一生最爱的酒也要戒除了。而最重要的面对，是要面对自己心态的调整。我要做减法了。读书、旅行、写作，还有适量的工作，是我余生的所有风景了。但是，只要我一息尚存，只要我还能离开病榻，我会把这最后的一切坚持下去。
是啊，没有永远，我也不能穷尽世间的一切，哪怕读书写作旅行这么几个方面。在接下来的日子里，我不可能读所有的书，也不可能读所有文学的书，甚至连自己最喜爱的小说也不可能。我不可能去所有的地方。当然还有写作，至少，我想再写一部长篇小说，几部中篇小说，有了成熟的构思的十来篇短篇小说。当然，我不会再熬夜了，也不能再通宵达旦了。
契诃夫说，当我被刺伤的时候，我要想，幸亏我没有被刺死；当我即将被刺死，我要想，反正谁都是要死的。但是，我也知道，当契诃夫得了肺结核已经生命无望时，据传记作者说，他对人世仍然是那样的心心念念。所以，我说这些，说明我仍然是贪生怕死的人。但是，我还想说，尽管如此，我已经能够笑对生死，而不会惊慌失措。一切，该来的会来，是不是？耶稣说，上帝给我的，我都要。把当下的每一天过好，并且活得充实而有尊严，就会在临终的那一刻，内心平安。因为内心的平安，那才是永远。
