这几年之中我丢失了什么。获得了什么。我认识了多少人。抽了多少烟。喝了多少酒。不计其数。
却清清楚楚的记得每一次你给我打电话的时间。
我走在逃离命运的途中。因为你在南方。所以我的长途旅行偏偏要一路往北。
因为你在光怪陆离人声鼎沸的城市。所以我偏偏要往人迹罕至寸草不生的地方去。
我不能与你厮守在一起。那便将自己放逐得越远越好。
如果对你的情义不被珍视。那么我就从此不再提起。

前排留名！出售花生瓜子可乐雪碧[笑眼]

在车站看见有女生在上车时哭红眼睛。不禁莞尔。
想家么。多坐几次车就不想了。
不舍么。多走几段路就能舍了。
想哭么。多爱几个人就哭的少了。
生活就是这样。越怕离别的人后来走的路比谁都多。越不想放手的人在后来形同陌路。

我要停止所有投诉和申告。
我要拒绝一切逢迎和讨好。
我要飞扬跋扈。
我要随心所欲。
我要以凛冽决然的姿态。将全部好意拒之门外。
我要以宽宏开阔的肚量。把任何深情拱手相让。
我要在时光的坟场火化腐朽。零落成灰。
我要在岁月的酒窖酝酿粉碎。碾压成水。

孤独到了深处，孤独就成了盔甲

失眠是枕头之上无尽的流浪。跟没有人说晚安。天永远都不会亮。

开始吧。那个地名只是一个陌生的城市。后来吧。那座城市成为了你的名字。

这周日聚会好多

可能断两天更、抱歉

生命里，一定会有一个对的人在等你，你迟早会遇到

是谁说过的。
那些离开的人。离开的事。 终有一天卷土重来。
走曾经走过的路。唱曾经唱过的歌。爱曾经爱过的人。 却再也提不起恨。
而我揣着那些过往死死地放不了手。 忘不了。却也恨不起来。

戛然而止.
身后那条行人匆匆的暗色通道.依然有落拓的少年在弹唱着那些破碎的声音.
追忆流年的乐章，只叹当时年少。
我依然用同样的步调往前行走。
耳机里有朴树沙哑而沧桑的声音： “他们都老了吧，他们在哪里呀，我们就这样，各自奔天涯...”

我偏执地刺伤了想接近我的人和我自己。
有些阴冷的东西在体内已深根蒂固。
我在疏远，我想疏远一切。 一面又拼命地想抓住什么据为己有。
我努力的记住，又努力的去忘记。
也许我早在某个地方死去了。 四仰八叉，臭不可闻。
你们的一切，都难以到达我，难以灼伤我。

最近记忆变得混浊，脑部偶尔会有尖锐的疼痛。记性在一瞬间失灵。
我会经常忘记喝水，嘴唇干裂出殷红的鲜血。 舌尖不经意间，就能尝到一种甜腥。
皮肤在日光下都是满满的皮屑，我整夜整夜的失眠，抽烟很凶。
我极度的没有安全感。 不安分，歇斯底里，偏执，倔强，愤世嫉俗。这是一种病态。
我想总有一天，我会把自己逼死。
有人说， 绝望是我患不起的疾病，我却久治不愈。
而我想说， 我想我已经病入膏肓，且无药可医。

阴暗。自私。敏感。不安定。放纵不羁。
野兽一般的残暴。偶尔在血液里撞击。
我能感觉到它的暴动。随时都有可能冲破每一根血管。身上，心上都是腐烂的残痕。
我的脾气会忽然暴躁起来。因为对自己的以后无法把握和预感。
是的。我不喜欢说“未来”这两个字。
它是一个有生机，美好意愿的词汇。
同时它本身就是一个巨大的谎言和假象。
引诱着人们为它头破血流。尸骨无存。却无路可退。