最近我脑子里稀里糊涂的，不知道要怎么理清头绪。

有时候闲下来是一种噩梦，不知道自己要做什么，想做什么，能做什么。

成晚成晚的失眠，却在天蒙亮的时候睡过去。

一直在想生命赋予我什么意义，却没想过我要赋予生命什么意义。

每天重复着日子做着重复的事，懒洋洋的不去做任何改变。

这样的日子是对自己的一种腐蚀，等到全身上下完全接受这种日子后，自己就是再想做改变也难。

可是现在，为什么在能改变的时候有不去改变呢。归根究底，是我在给自己找借口，找一个能让自己心安理得接受这一切懒惰的借口。

我总是由着自己的情绪控制自己的身体去伤害别人的心。情绪上来的一瞬间，理智，感性统统被赶到了一边，等到情绪痛快了，理智和感性回到大脑里痛诉所发生的事，可是，有什么用呢？已经晚了。

事后的补救不如事前的冷静。

其实想想，自己很是愚蠢，总是控制不了自己，心里有事，脸上藏不住。这样的我，是不是太过于让人看得透彻。

很多朋友都说，我太讲朋友，太够义气。对朋友太过热情。我不知道这样的热情我还能保持多久，我知道这样很傻，可是我就只想这么傻着，不用想太多，不用面对太多，当个鸵鸟把头塞进沙子里，对一切都充耳不闻，不好么。

后来才想明白，这样不好，没有谁会让你依赖一辈子。于是，我眼睁睁的看着一个个我认为对我很重要的人们远去，消失不见。我不难受不伤心，那是假的。我去挽留，去追回。得到的是什么？不屑，轻蔑。不知何时起，我把自己放在如此卑贱的底层。

我陷于五味繁杂的情绪，难过，纠结，愤怒，悲哀。可都抵不过一颗想要温暖的心。其实我要的很简单，温暖而已。

有朋友说，我能温暖人。是，我会照顾人，会絮絮叨叨的没完没了的说的重复的事，会被人嫌弃罗嗦。其实我也很健忘，有些事情说过了却总记不得。我也很冷，絮絮叨叨的说话就好像自己的嘴在拉着自己的心慢跑，心里会有一丝丝的暖意。