19. 晚上我们这儿停电了，　　我让我家那位去邻居家借蜡烛，　　他说邻居家没人。　　我问他怎么知道的，　　他说邻居家没开灯。。。

20. 年轻人找禅师诉苦，　　禅师笑笑拿出一柄幡顶在了脑门上，嘴里叼着香蕉苹果，　　然后左手执壶右手拿杯不停倒热茶，接着拿出斧头使劲抛向空中，　　最后掏出一只蝎子狂蛰自己。禅师说是幡在动还是蛰人乃天性？　　你可有听到天空喊疼？他要香蕉你别给苹果，痛了自然就放下了。　　年轻人听完若有所思，拨通了精神病院的电话。

21. 有天晚上跟老公一起看电视，　　有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，　　通过穿着举止什么的增加女人味，　　于是我抱着老公一脸娇羞的说：　老公，我有没有女人味？ 　　　老公：　有！　我：　（窃喜中）主要是从哪方面体现的？　 　　老公：　从尿尿姿势中……　

22. 路上看到一个女孩，其实挺秀气的，　　一手举着一根鸡翅，左一口右一口，　　吃得津津有味。我说：　女孩子，就不能注意点形象，　　你看你像什么？　 　　她看着我停了有几秒，　　然后说：　挥着翅膀的女孩.......　.

23. 第一师范校门外有口水井，有名同学天天在此洗冷水澡，　　即使是在寒冷的冬天也坚持。每次，这同学都浇洗全身然后用毛巾擦干，　　擦了再淋，淋了再擦，直到擦得混身通红为止。　　他的老师看见了，便说：　好多学生都在看你呢！　　　同学笑笑：　他们一定是没见过冬天洗冷水澡的人！　　　老师叹道：　咱能把裤衩穿上吗？

24. 问：　地铁上原本有3头羊，　　中途上去一只狼，狼到站下车了，　　请问车上还有多少羊？　　　　没有羊，被狼吃了　　　　错，3头羊，　　　因为地铁上不可以吃东西！

25. 我爸给家里新来的三只小狗起名叫做　　　曦曦　、　黑黑　、　哈哈　，　　小狗一般都是我来遛，这天去公园，　　三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：　　　嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……　 　　顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。

26. 为了不让自己看起来太像个吃货，　　每次我订寿司外卖的时候都会加一句：　　　记得给我三双筷子哈！

27. 犯人在房间里绑架人质，　　警察叔叔在外面吼道：　里面的人，　　你们已经被包围了，赶快投降。　　　犯人自言自语到：　警察怎么这样，这种时候还要投翔！　　　说这拉了一坨粑粑，往外面扔了出去，留下警察在风中凌乱。

28. 杨幂和刘恺威吵架。　　杨幂吵不过了想认输便说：　我妥协了我妥协了。　　　刘恺威一听立刻便从20楼跳了下去。…………
（这是在黑杨幂啊，杨幂的粉丝表喷我#(黑线) ）

29. 见网友总是需要很大的勇气，　　可不这天小花就鼓起勇气去见了认识三个月的网友，　　她出门前还仔仔细细打扮了一下，特地穿的紧身衣和超短裤。　　终于见面了，那个男的说：　小花你一定是个好姑娘。　　　小花就问：　你怎么看出来的啊？’　　那人说：　你看你穿得这么少，布料都节省了不少啊！　

30. 用手机上扣扣空间，　　看到一同学说说写到：　爷爷一路走好……　　　我就习惯性的点了个‘赞’
（点赞狂魔经常这样，伤不起）

没人啊，完全没动力啊