其实相遇的时候。我就知道。我们之间有圆满结局的希望渺小如尘埃。可偏执的我要的就是那分万里挑一。
在这场游戏里。我太过用力。太过认真。用一生的力气展尽其间的悲凉与温暖。不给自己留一点点假相退路。
他们说。伤的遍体鳞伤。那才叫漂亮。
那么。你说。我算不算呢。

远歌。
传彩信给他。白衬衫和着日光。被她穿的异常好看。
他隔着千里远传简讯给她。说心疼。她拿着手机笑得不以为然。
忽然想起年少的夜晚他掉落在她额头的泪滴。
她夹着娇子烟的细长手指微微颤抖。
后来。她遇见很多人。听过很多句心疼。却再也没有谁的眼泪灼伤过她的皮肤。

百无一用是深情。
许己长情、终究为罪

很多恋爱分手。说起来都是女孩甩男人。但实际上都是假象。
因为很多男人不会主动提出分手。
当他们想分手时。都会选择逃避。失踪。勾搭别的女人甚至劈腿。最后逼女孩子主动提出分手。
说是女甩男。实际上是男人甩女人。但他们的好名声却留下了。
所以。女人分手只是说说的。男人分手都是做出来的。
这句话、《其实你不懂他的心》那个电影里面也说过

.我路过四肢残废的乞丐。丢给他一枚硬币。他对我频频叩首。
我站在新世界百货的门口。递给陌生人一个蓝色气球。她会笑容甜美的道谢。
我对你掏空所有的感情。你也只是不带任何感激的对我挥了挥手。

我知道我始终要回到一种生活。
熬夜。抽烟。看着夜色发呆逐渐天亮。睡到下午起床。买食物。
一份饭吃不完就分成两半。下午吃一份。晚上吃一份。
一个人去超市。一个人打扫卫生。一个人散步。一个人面对日复一日同样的生活。
一个人静静的看着时间缓慢而有迅速的淌过。你有没有过这种情绪。
其实我想很多人都不知道我在说什么。
就这样。我自己。成为了我生活中唯一的旁观者。
我自己、成为了我生活中唯一的旁观者

我说。你肯定不知道。我夜夜抱着温情歌曲难以入眠的烦恐。
我说。你肯定不知道那些被保存的票根印有多少我的指纹。
我说。你肯定不知道我看见门前广场一对年过半百的老夫妻相濡以沫的样子。蹲在地上哭的惊天动地。
我说。你肯定不知道我黄昏过马路瞥见穿着格子衬衫跟你装扮相似的女孩。一下子呆立在斑马线上痴傻的蠢样。

这里没有末日稽谈。有的只是终日盲目匆碌的生命。
这里没有一瞬间就能毁灭全世界的定时炸弹。有的只是日渐增多的虚假面孔和冷漠人性。
这里没有你。有的只是我歇斯底里都吼不出来的想念。和写尽繁华都默写不完的回忆。

你学会了抽烟。学会了喝酒。学会了见到不同的人说恰当的漂亮话。学会了在人群中掩上面具捂住耳朵闭上眼睛。
你独自在陌生的城市打拼。远离家人与朋友。
每天六点三十准时被闹钟叫醒。极不情愿的起床。
睡眼惺忪的洗漱。磨磨蹭蹭七点三十出宿舍。早餐没时间就不解决。最后终于踩着八点准时开完会工作。
这样日复一日的生活太没趣。你一边抱怨又一边妥协。
也向往远方别处的生活。希望求得一份安稳可观的薪水。
你除了麻木的努力。别无其他。

关于青春这一场阴郁的风暴我为之抗争了许久
如履薄冰的生活只剩清高跟自尊维持着足尖最后一点重心
我想终归是耀眼的/毕竟还有能说的过去
被驱逐的不过是些不足挂齿的酸楚
命没有原定'时光的见缝插针时常会让我们离经叛道
当我大彻大悟的时候才明白我早已大起大落了一场
只是遗憾我未能找到那么一个人把一生的岁月留给我当我的光明
当我大彻大悟的时候才明白我早已大起大落了一场
只是遗憾我未能找到那么一个人把一生的岁月留给我当我的光明
戳中泪点

徘徊在拥挤的地铁里。
你百无聊赖的望着身旁的陌生人。渴望找到一张熟悉的面孔。
你看到车窗里的自己。 麻木。空洞。没有情绪。
一种巨大的孤独感再次向你袭击过来。
你说孤单其实并不可怕。可怕的是空荡无力的寂寞。
总有几个可怕的人在孤单的时候。想着两个人做的事

一开始我只相信。伟大的是感情。最后我无力的看清。强悍的是命运。

我没有再去打听过你的任何事情。
我没有再去翻看我们聊天记录。
我已经很少会去吃糖炒板栗和草莓了。
那双帆布鞋也被我刷洗干净之后放在了鞋架上再也没有穿过。
我也以为你就在记忆的深处被深葬了。尸骨无存。
好一句、我以为、我以为。。。

要找几本虐心的小说刺激出眼泪才能证明你的泪腺并没有萎缩。
要经历过几个爱而不得的人才能对自己的三心二意做出冠冕堂皇的解释。
以心换心的交易太奢侈。花光了所有的好运才遇上那个把你折腾得要死不活的人。
可你再拿不出丝毫运气去应证你们的白发苍苍。
后来的你击败了命运。而你们的深情不悔却败给了时光 。

K歌之王
一直是Eaosn的歌曲里我很喜欢的歌之一
粤语版的
我唱得不够动人你别皱眉
我愿意和你约定至死
谁是垃圾谁不舍得你难过
还能凭甚么
拥抱若未能令你兴奋
便宜地唱出写在情歌的性感
还能凭甚么要是爱不可感动人
俗套的歌词煽动你恻忍
谁人又相信一世一生这肤浅对白
来吧送给你叫几百万人流泪过的歌
还能凭什么
拥抱若未能令你兴奋