一直很小心翼翼的经营这你对我的忍耐，因为你删除我的各种联系方式不是一次两次了。那天我鼓起勇气加你的微信，我没有想到那么幸运，三个小时后你回复通过了。我小心翼翼的问你还好吗？显然你并不知道我是谁，回答说还好。然后又聊了几句，你猜到了我是谁，当时我的心跳突然加快，害怕你再一次的删除我。有快两年没有联系你了，我并不知道你过得怎么样。我自诩自己是一个善良聊天和交流的人，可是和你，我总不知道说什么。但是我还是感觉到了你言语里并没有以前的冷意，我暗自有些窃喜，感谢老天的眷顾。我感觉到了你有很大的变化，所以就问起因为什么。突然你开始发脾气，说自己快去了。我以为你在跟我开玩笑，但是我不敢这样说。所以就问起了，说了几句之后我发现这是真的。当时我内心就充满了恐惧，我不知道怎么去安慰你。已经晚上十二点多了，我心里憋着，堵得慌，却无法发泄出去。然后我走出门一个人去街上走走。
昏黄的街灯照耀着空荡的街道，没有一个人。我就那么漫无目的的走着，不知道会走到哪里，因为我没有目的地。那是一种很糟糕的感觉。我想，如果一直是这样其实也不错的，白天不要到来，虽然痛苦难受，我还是愿意沉浸在这份痛苦中。我当时不知道当白天到来的时候我会怎样。
走着走着，回忆起记忆中关于你的那些点滴，眼泪忍不住流下来。我记得我在感情中第一次流泪是因为你。在那以后，我曾经为一个人流泪很多次，几乎是每次听到电话那端的时候眼泪就会忍不住流出来。但是那些都没有为你哭的那次让我那么难以忘怀和记忆深刻。
老天真的很不公平，你才22岁，还没盛开就将枯萎，我很想大吼，却怕吵着或许已经睡下的他人。但是哪里有绝对的公平？我本不该难过，但是我还是无法抑制的难过。这就像我们听过的故事，歌颂伟大的事迹，充满了黑暗和危险。你不想知道结局，因为怎么可能有快乐的结局？这是一件可怕的事情，我的世界怎么可能回到从前？但是可怕的阴影，终究会消失。崭新的一天会来临，太阳也会散发更明亮的光芒。这才是让人永生难忘。但是那时已经没有你，就算是人间天堂又有什么意义。
我不知道自己什么时候回来的，因为心已经空了，灵魂已经不知道安放在何处，当晚迷迷糊糊的睡了有多长时间我也不知道。每一次睡着我都梦见自己有了强大的力量，披荆斩棘去救你，我愤怒的杀死了所有的恶魔，但是我却没能见着你，所有时间我都在杀戮和嘶吼，我以为这样就可以隐藏我的那些脆弱和无能为力。
时间不多了，虽然不知道还有多久，但是的确是不多了。第二天一大早我告诉了朋友这个事情。
我说：“我爱的女孩得了绝症，我很难过，很悲伤。”
“多大了？”等了一会朋友问我，我能感受到里面所包含的关心。
“22岁。”
朋友有些感伤，然后说了句“还未盛开，就要枯萎”
这句话让我更加的伤感。朋友什么都没说，进了自己的房间。我知道他是不想打扰我的怀念，疑惑我的悲伤。
当天我都沉浸在无法自拔的失落当中，也不想吃饭。第一次有意见事情会影响到我的食欲，我不知道这代表了什么，就算以前感冒发烧都没能影响过我的食欲。我知道这样的状况并不好，但是我不知道怎样去改变。中午的时候我叫朋友去打球，希望可以用身体的疲劳代替我心的仿徨。
从听到那个消息到现在我都没怎么睡觉，我很困，但是躺下怎么都睡不着。打了一整个下午的球，我把自己累得跟猪一样，脚贴着地都会传来疼痛，但是悲伤并没有得到一丝的缓解，反而在慢慢发酵加深。我不知道我还能支撑多久。
晚上回来的时候，我觉得我应该做点什么。我做了一个决定，虽然需要舍弃很多东西，但是我还是得去看看她，不在一个城市，但是我们相距并不遥远。
我给正在追求的那个女孩发去了信息。“我估计她没有多少时间了，接下来的时间无论怎样我总得做点什么，我09年认识她，她今年也才22岁，世间有太多的不公平。虽然我跟她现在并没有什么关系，但是曾经爱过，有过回忆。知道这个消息，虽然我不想难过，但是我还是很难过。所以，对不起了。有些事情我必须做，而有些痛苦我必须承受，有些选择必须做出，其实她之于我如你之于我一样，我能为她做的也能为你做。原谅我暂时不能追求你了，谢谢你。”
发完信息后我轻松了很多，突然觉得自己很像一个混蛋。但是我没有自责和愧疚的时间，一旦停下来我怕自己的激情和冲动会熄灭。我问过自己的内心，除此之外，我别无选择。
接着，我在唐砖吧发了个求助的帖子----曾经喜欢的女孩得了绝症，没多少时间了，我能做什么？很多网友给我了很好的建议，也给了我很多动力，谢谢他们每一位。让我出了伤心和难过之外可以做点别的。
陪她去做想做的事情，尽量少留一些遗憾。