大多数洗澡的时候我都在放歌
今天哗啦啦的只有流水声
现在的我缺少了一种跟别人分享的心情，快乐也好难过也罢，都不愿多说。
这几年没什么可回忆的，大都在反复恶化的情绪中挣扎，家庭，感情，琐琐碎碎的生活。16年底游走在情绪的边缘，反复强调自己要控制好别爆发，不要生气不要难过，也别总在这碎碎念的倒一堆负能量，整得自己像个自怨自艾的可怜虫……连自己的情绪都收拾不好还指望我能有什么出息？
动过要把帖子删了的念头，也许这才是软弱，并不是删了就能逃避这些年的低靡…… 我才是胆小鬼不敢面对这么糟糕的自己。

留着吧，快要过年了
我想17年的时候我会阳光又开朗

给你送草莓蛋挞的那晚，你给我圣诞礼物的那晚，你使劲拽我带门廊赶我走的那晚，你只是为了赴一个你刚刚从哪里吃过晚饭又返回饭后扯家常的约啊！

我在你家楼下旁支公交车站坐了一个小时，后来来了一个等末班车的男人，我俩一人坐一张凳子就在跟时间消磨。末班车没理会男人着急的招手更没靠站刷的一下开走了，接着他也跟我等啊等啊等看我从傻逼的抹眼泪到我悠然的抖腿。我猜着他也跟我一样执着，明明没车了还要挨到十二点才罢休…… 明明我也跟他一样愚蠢去等末班车的下一趟。再抽一支烟，直到细雨又继续绵绵延延才离去归家

我没问你草莓蛋挞好吃吗，那已经不重要了

我可能是个假双子，洒脱不来也没花花肠子

有些人本不该相遇，开始我就不该给你递上那张纸巾，也不该顺便加了你微信，更不该去评论你的那条朋友，最是不该去了解你

我也是有脾气的备胎

反正你也不会来这里看

可不可以给我一点勇气让我说我不能没有你

我大柳州

新年快乐

昨晚梦里的你是那么决绝，我心灰意冷的感受真切到今夜

晚安

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