过年回家的时候，我又见到了那个一直以来让我恨得牙痒的男人。
我们没有过多接触，妈妈肯定是觉得我一时半会还接受不了，有意避开了我们。
我和外婆住一起，大年三十还是回爷爷家过的。
可是回爷爷家之后，我又一次听到了一个神奇的消息——我爸也结婚了！
我甚至不知道那是从哪里冒出来的一个女人，人生就是这么神奇。
过年回去的时候没有见到那女的，爸爸跟我说是爷爷奶奶找人介绍的，比我爸小10岁，和丈夫离婚了，有一个上初中的女儿，判给男方抚养的。我特别无语。
爸爸说那个女的很老实，我问哪里看出来的。爸爸说，我大一下学期说想买电脑，那个阿姨听说了就跟我爸说没钱买的话用她的钱买吧。
当然，我爸肯定是不会要她的钱的，我爸也有钱给我买。我听了没有发表看法，那女的如果不是真的很老实，就是非常有心机，但至于是那种情况，我对她不熟悉，不好说什么。
大年初一的时候我给妈妈打电话，说我爸结婚了。妈妈楞了下，之后说了几句挂了。
结果第二天妈妈打电话来哭了，说我爸有病，让孩子怎么一下子接受父母都重新结婚！
其实我真的是无所谓，听到我爸结婚了的消息，就像听说我爸换工作了那么平常，我没有什么感觉。我自己也不知道为什么，可能是麻木了吧。。
后来爸爸跟着我回了AL市。忘了说爷爷家在外地，离我家有一个小时的车程。
妈妈和爸爸商量了关于我的抚养费问题。爸爸多出一些，妈妈出得少一些，然后房子留给我。这些爸爸都没有异议。
妈妈问爸爸关于那个女人的事，才知道他们认识只有半年多，就这么不清不楚地结婚了。
才认识半年，而且爸爸在外地打工，总共只见了两三面而已，怎么可能有爱情？当然，我知道爸爸更多的是赌气，他那时候还怨我妈，也讨厌那个男人。他跟我说，别理那个王八蛋。
我自然不会多理那个王八蛋，我最爱的永远是爸爸妈妈，他算哪根葱？
妈妈对爸爸说你也要放着点那女的，不要把钱都给她。爸爸说那女的老实。我说，没有哪个女的是真的老实，等你把钱给她了，看她老不老实。
妈妈笑了，说没想到你还说得出这种话来，的确是这么回事。
妈妈觉得我长大了。

我回我爸那边，第一次见到了那个阿姨，个子很小很矮，比我妈还矮。话不多，我也跟她没有话说，总之现在好几年了，我跟她说的话不超过10句。
所以关于她老不老实，我也不知道了，但是我知道她和我爸互相都没什么感情。最近这两年我爸在武汉工作，她在广州那边工作，两人平时从来没有主动通过电话。
和我妈玩得特别好的一个阿姨也搬去武汉了，我们和他们夫妻两人都是特别熟的那种。上次请我爸吃饭，那阿姨就问我爸，你到底喜不喜欢那女的。我爸说不喜欢。那阿姨就急了，不喜欢你跟她结什么婚啊！第一次婚姻没有选择好，第二次应该更慎重，哪有这么随便的？
我爸说是爸妈让他结婚的。。那阿姨就无语了。
平时我爸不会跟我说感情方面的事，我和我爸虽然很多话聊，但只止于什么数理化题目啦，学习方法啦，还有就是我的工作和他现在最感兴趣的中医养生。所以我根本不知道爸爸这一生到底有没有爱过一个人，或者说喜欢一个人。
他总是很闷，说到这方面不愿说的事，就沉默以对，沉默得四周空气都很凝滞的感觉。妈妈说，只要那个女的不说离婚，爸爸是绝对不会主动提出离婚的，她太了解他了。
但是这种名存实亡的婚姻，离不离有区别么？
有时候想想算了吧，跟谁过不是过，好歹等爸爸老了身边有个伴，至少不会孤零零的一个人。

我一直对自己时候，不管怎样，爸爸妈妈最爱的都是我，这一点是谁都改变不了的。就算他们结婚了，他们最爱的还是我。
外婆曾经跟我说，我爸娶的那个女人小他那么多，很可能会再要个孩子，我爷爷不是一直想要个孙子么？如果到时候真的有了孩子，还生了个男孩，我爸就不会对我那么好了。我也恐惧过，如果真的有那种事，爸爸或许最爱的就不是我了。但是甩甩头我又不愿意再想，我不想为还没有发生的事情烦恼。
我努力想过着和原来一样的生活，但是，却越来越发觉，不一样了，怎么都不可能一样了。 妈妈搬去了那个男人的房子里住，我们的家里只有我一个人了。我不愿意过去住那个男人的房子，于是我只能一个人住，吃饭只能去外婆家吃。
我跟我妈闹过，让她在我暑假回家的这两个月到我这里陪我住，她不愿意，还说我不懂事。最伤心的是连外婆也说我不应该这么要求，说我妈现在有新的家了，她要给那男的和那男的的女儿做饭吃，她要回来陪我，那男人会不高兴。而我没有饭吃，只是因为我不愿意去那男人的屋子住。
我无法接受，我妈妈给另外一个我根本不认的男人做饭，给另外一个女孩做饭吃，她却抛下我。另外的十个月，她可以天天跟那男人在一起，而仅仅是我暑假的两个月，她都不能来专门陪我。我恨那个男人！

那天晚上，我去小姨家睡觉的，她也特别生气，还给我叔叔打电话说XX那个王八蛋打我姐，你去跟交警的同事说了，以后教训他，我看他做生意，做个屁！
后来我妈还怪小姨不该到处把家丑跟别人说，但是当时我真以为是要闹得离婚了。
我和姨妈一起骂了那个王八蛋，但是我内心的火还没有发泄完。晚上很久才睡着，然后梦见我去找那个贱男，我用最恶毒的话骂他，上去和他撕扯！说真的，我当时连杀了他的心都有了。
他不知道因为他，毁去的是什么。
他毁了我的家。
这些年我有时候做梦，梦到的不是我现在的家，而是原来那个出租屋的家。那时候爸爸妈妈还很和睦，有欢声笑语，还是家的感觉，而现在，我再没有感受到任何家的温暖，再也没有过。
虽然爸爸妈妈本来就经常不和吵架，但至少，那还是一个完整的家，爸爸妈妈都很爱我，我有事情爸爸妈妈都会一起帮我解决。
我几乎已经忘记和爸爸妈妈一起过年的时候是什么样子了。但是我多想，在大年三十除夕夜的时候，可以看到身旁坐着爸爸和妈妈，我们一起看春晚，一起为小品哈哈大笑，一起数着钟声迎来新的一年。
但是，再也不可能了。
我为了我妈，准备原谅他，试着接受他。
但是，他却再次地伤害我妈，再次把她的梦无情地打碎。他是个不可能得到原谅的混蛋！

我妈现在对爱情啊婚姻啊，也没什么幻想了，过日子嘛，凑活着得了，何必那么较真。
现在妈妈也背着那男人存钱，那男人估计也有私房钱。这个双方都心知肚明的，只不过都不说而已。
外婆说，半路的夫妻，很多都不一样的，能将就就将就得了。她也劝了我很多次，那男的作为后爸，对你也算不错了，给钱也没说不愿意给。假就假么，你也做做样子得了。我知道这个理，可有的时候我对着他就是高兴不起来。看着他我会想起太多的不愉快，太多让我愤怒的过往，就算让我对他假，我也很难做到。
而他那个贱人，又喜欢装模作样跑来跟我说话，喜欢自讨没趣，尼玛讨了没趣还喜欢跟我妈抱怨。有一次我妈就气了，说你女儿对我又怎么样？我也没指望她对我多好。何必呢，谁心里怎么想的谁不知道，就这样混着得了，有什么好不快活的。他那个贱人就又不乐意了，尼玛！
妈妈说她这辈子最值得骄傲的，就是看到我成材。这也是让他最欣慰的。
妈妈在纺织厂做了一生，最好的青春都陷在里面了，有苦又累没有享受到一天的福。这辈子因为家庭的影响，没有选对正确的人结婚，后来二婚却又是现在的结局，我觉得老天真是不公平。
现在，妈妈将近五十，又背井离乡陪着我来到义乌，为我们的事业打拼，我觉得我挺对不起她的。
而我，这么大都没有谈过一个男朋友，24岁了一切都还是零。
但我现在突然有种不想结婚的感觉，我觉得婚姻是一把锁，会锁住我的自由，让我永远失去快乐。而我最向往的就是自由。
这和我的家庭，我从小经历过的事情分不开的。
想起王子病的春天。
大家看那本书很感动吧，我也是，我感觉在遥远的身上看到了我的影子。
我爸爸妈妈也是在我大一的时候就结婚了，我也是在大学毕业后去创业。
相似的经历，只是不同的是遥远有对他那么好的表哥。而我没有。
不过我有那么爱我的爸爸妈妈，也是比他幸福的吧。
其实看这本小说，反应不是很激烈。
因为他经历过的，我都经历了，他没经历过的，我也经历了。
经历过，战胜过，也就释怀了。
现在没有太多的纠结，只是对未来很迷惘。
我不知道我找不找得到属于自己的爱情。
我恐惧婚姻。
我甚至可以想象，我如果真的有男朋友之后，跟他在一起的时候，他对我很好的时候，我会想着，婚后他会变得怎么样。会不会像那个男人一样，埋葬掉一切爱情。

我也不想要孩子。
妈妈以为我还没长大，也许以为我随口说的。
但是我真的想得非常清楚，非常冷静和坚定。
我不要孩子。
因为我没有办法保证婚姻一定幸福，所以我不能生下他，让他经历和我一样的痛苦。
孩子是一份沉重的责任，不是为了绑住婚姻的绳索，更不是闲了打发时间的物品。
我的爸爸妈妈，还有身边的一些人，让我太恐惧婚姻，我无法想象我真的走进婚姻的殿堂会是什么样子。
我说了我是个非常向往自由的人，任何想把我禁锢的人我都会拒绝。
我未来的人生，我希望做点小生意，不要太赚钱，够我能够想买的能够买，想吃的能够吃，当然我要求不会太高。剩下的，我要留着四处旅游。每年去几个地方，去不同的地方，放松心情，贴近大自然。
我不要生意上的尔虞我诈，不要职场上的勾心斗角，那些我都不喜欢。
我只想过着安宁惬意的生活。
所以孩子对于我是个负担。
生了孩子，之后的20年就都不可能自由了，你要把孩子慢慢带大，送他读书，工作，甚至还要操心他的婚姻，等儿女结婚了，自己也老得青春不再，有时候想出去旅游，都没有精力了，不知道是为了什么呢，我很不解。
我想，我来到这个世界上，家庭我没办法选择，父母我没办法选择，但我有机会选择我未来的人生。我不想我再走过去的老路，我想活得自由自在，不受任何人拘束地活着，快乐地活着。
没有人能够拘束我。
只是，可能没有人陪我一起。
一个人还是太孤单了。
晨迪那个小家伙曾经跟我说，阿姨要不你就找个gay形婚，然后玩自己的啊！（噗，那个小家伙，我说了好多遍不要叫我阿姨，真是把我叫得太老了啦！）
说真的，我还认真地考虑了一下，不过发觉我还是对爱情抱有幻想，担心这样会错过真爱吧。。哎，终究还是会偶尔做梦了。
就这样吧，这就是我的故事，生活还在继续，故事还在继续。
其实我并不是太消极，只是对婚姻太失望了而已。

我是有多无聊啊，跑去百合网注册了一个号，结果一堆男的发信。。
本来想随便聊聊嘛，结果一上来就要我手机号，我说不了解之前不愿意留电话，然后就没影了。尼玛！真恶心！。。。
是的，我突然觉得挺恶心人的，把账号关了。。
我觉得我这人有点心理疾病。
本来和某些男性朋友聊天啊玩啊什么的，挺正常的，但是只要对方表现出喜欢我，或者暧昧的信号，我就受不了了想躲开。不过可能是我本身不喜欢对方吧。
然后要是之前在深圳的时候，那个男的跑来拉我手，揽我肩膀，我就觉得特恶心，立马和那人断了联系了，后来再没理过他。。
我都觉得我应该去看心理医生，我怎么那么排斥这种呢。。。
好吧，我太久没有怦然心动的感觉了，我还是比较外貌协会，看不对眼的就怎么都没感觉，对我好我也没感觉，还很排斥。
太纠结了不知道怎么说了，这感觉真让人讨厌！

我有时候怀疑我要是排斥男的是不是我是同性恋啊？
可是我对女的也完全没感觉啊，不歧视拉拉，可是要换做我自己想着也觉得挺恶心的。
而且我还是喜欢帅哥的啊！我想想，如果有帅哥来拉我的手我应该不会太排斥。。
于是我得出结论我就是个色女对吗。。

我妈跟我说她去跟好几个同事朋友说了，要他们帮我留意，给我介绍男朋友。。
但是我现在的状态特别奇怪，有种周期性的疲倦和厌烦。
就像我前几天写完这帖子，被鼓励之后觉得不应该这么颓废，于是心血来潮去百合网注册了账号。然后被一些人打击之后又觉得特别无趣，就把账号关了。
之前那个给我介绍的男孩也是的，本来我觉得还行吧，好好跟人家处着么。头几天还主动打起精神跟他聊，但是聊了几天尼玛一点感觉都没有啊！聊屁啊！我觉得跟他聊天是折磨啊！绞尽脑汁想话题也没啥好说的啊！一点都没有激情！
然后特别厌烦。所以那几天他给我发短信发得勤的时候我觉得好无聊啊，这来来回回聊得都是什么鬼东西啊！掀桌！(╯｀□′)╯（┻━┻ 然后就对他爱答不理了。
然后他估计感觉到我对他没兴趣了，然后就没有然后了。。。
有时候我会突然打鸡血觉得要好好寻找真爱，可过一段时间又觉得寻找尼玛的真爱啊！这世界上真的有真爱吗？！
然后看着天涯上很多斗小三的帖子，还有什么婆媳关系的，尼玛都是什么啊！
别结婚得了，结了婚还一堆破事，烦死人的！
如此循环往复，我觉得我都有点精神分裂了~！

我看了很多老公或者男朋友出轨的帖子，是不是男人完全经不住女人诱惑啊。。只要有贱贱的女人脱光了跑来撩拨，就绝对把持不住要上了。。
果然都是下半身思考的动物咩。。
甚至一个帖子里那男的爱他老婆爱得死去活来的，但是跟老婆分居好久之后还是没忍住诱惑跟别的女人上床了，那时候他还是只爱他老婆一个人的。说什么身体的出轨不是心灵的出轨。。
可是这些真的能分开吗？
男的都有处女情节，说没有的都是自欺欺人吧！
可是女也有处男情节的！反正要是我男朋友或者老公跟别的女人上床，我想想都觉得恶心，再ML的时候不会膈应么？
太受不了了。。。
我感情洁癖，太膈应人了。。