人好像都习惯于对爱自己的人残忍。
对为自己赴汤蹈火的人无动于衷，为对自己无动于衷的人赴汤蹈火。
从前我只伤别人的心，从不知道被伤心是什么滋味。
这辈子一直都做被等的人。
而到现在，终于也做过一回等人的人。
有过那么一场，想起来也会觉得，可能应该对爱你的人好一点，哪怕好那么一点点。

就像是生病时喝的饮料,被设置成闹钟的某首歌。
它本身是好的,就是太不合时宜,太过纠缠。
等病好了就会觉得那种饮料就是生病的味道,听到那个曲调就会下意识地捂耳朵。
不是不喜欢了,只是,要喜欢太折磨,不喜欢又舍不得,然后很多事情就变了。

我只是想写一封信给你
写信人在河这头 收信人在河那头
隔开我们的那条河叫时光
写完这封信 我就悉数遗忘

人总是喜欢说一些看起来好像很有道理 深想一下 就会觉得可笑的话
并不是说 只要珍惜了 就不会失去 事实是 无论珍不珍惜 迟早都会失去

你问我过的好不好，我说我很好。
什么是很好，就是我一个人开车路过无边荒原，我闭眼站在深不可测的海边，我应付着生活里的些许算计，我抵抗着命运偶尔的不怀好意，那些时候我都想打个电话给你说，我怕。
但最后我都忍住了，我不能再依赖你。
我很好，虽然还想你，却仍旧学会放下了你。

或许是多年再见，各自安静生活数年
在某个人潮拥挤的街头
透过公车的玻璃窗突然看见你
想叫让司机马上停车
想用力拍打窗户来引起你的注意
想从车上跳下来，想奔跑，想大喊大叫，想把整个阻隔在你我之间的世界撕裂
呼吸急促，面额潮红，手指颤抖
在激烈的想象中把自己感动的快哭了
而事实总是一动不动的坐着
安静的看你远去
你的脸
从开始到现在
我原来从未曾看清楚过
我知道我只能陪你走这一段路

我慢慢明白了为什么我不快乐，因为我总是期待一个结果。
看一本书期待它让我变得深刻，吃饭游泳期待它让我一斤斤瘦下来，发一条短信期待它被回复，对别人好期待被回待以好，写一个故事说一个心情期待被关注被安慰，参加一个活动期待换来充实丰富的经历。
这些预设的期待如果实现了，长舒一口气，如果没有实现呢，自怨自艾。
可是小时候也是同一个我，用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花，小时候不期待结果，哭笑都不打折。

有个词叫懒得也有个词叫没必要 懒得去打扰更没必要去追回
但愿你明白你不应该把所有错误都推卸给我就算我是错了很多
想不明白的就放着吧因为能让你想不明白的也就是你还没跨越过的
虽然你不知道怎样去度过这段难熬的时光但你明白这是你必须做的
你可以一个人逛大街大冷冷的天下着小毛毛雨
你可以一个人慢悠悠的在路上踢出一个又一个的小石子
你可以拿着别人冬天里不会拿着的雪糕用小勺子舀出来放在嘴里溶化
你可以站在拥挤的公交车上感受人潮的小温暖即使踌躇之间会有摩擦
你所在的城市不像你渴望去的那个城市中那样有秩序有文明有繁荣
但你就是在这样的城市中度过了你最疯狂的年代
你也是在这个城市里沉淀下来遇见另一个被时光遣散后未来的自己
苍老了好几十岁

三毛和荷西之间隔了六年 一场大雪 千万座城和一片沙漠
六年后 三毛重回马德里 荷西在背后紧紧抱她
三毛问他 现在 如果我跟你说我要嫁给你 是不是太晚了
荷西满眼泪水望着她 一点也不晚 人生短短数十年 不要让自己后悔
不是什么事情都有第二次机会的

有人说
你就似一阵风 他以为把你抓住了
但他稍微一松手就会明白其实从来没有真正把你抓住
他只有把你无尽宠爱放在心里 你才会打开你的心开始容纳他
若他半路离去 他将永远得不到你的真情
又有人说
你又似一只刺猬 别人若对你好 你会双倍回报
一旦你发现差池 你满身刺就张开准备回击 尽管自己会遍体鳞伤
也会毫不回头的走掉 掩饰自己的脆弱
我想或许有时我就是太倔强了忘记脆弱
也许是曾经的岁月时间的洗礼让我变了样子
或许是我骨子就是如此倔不懂如何弯腰
我猜想以后的岁月我总会遇见一个让我放下逞能或他接受我的倔强
尽管不知道会出现在某年某时某刻某分某秒 但只要会来我便不会走

我理解你全部的苦衷，并接受你任何的决定。
人生浩瀚，这点体谅其实也算不得什么，但已经是我能够做的，所有所有了。

人这一生非要说得太清楚的话，非要让别人理解不可的事儿，细细想来，其实一样都没有。

总是活在一些极致的情绪里，某一段时间会对生活充满了信心，但突然在某一瞬间，你又会全盘推翻。
你有信心时，无所不能，而你推翻这一切的时候，也是百分之百的灰心。

若干年后，你也经历了一些人世，也有了一些只能在失眠的夜里独自咀嚼的故事，你青涩褪尽，渐渐懂了生之可忧，死之可怖。
你终于也明白并且心平气和的接受了他不过是个平凡的人，与其他甲乙丙丁并没有什么本质的不同。
可是，讲不清楚为什么，你还是有所眷恋，像是一种迷信，庙宇塌毁了，神还是神。

有一天深夜我从梦中醒来，不是噩梦，意识也非常清醒。
没有惊恐，也不觉得孤独。
我在那一刻想起你，知道你也曾无数次面对这样的黑暗和虚无。
别问我为什么知道。
反正，我就是知道。