一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
到底谁滚出去

记得路遇一犬，惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
那个尾巴没有狗hhhhhh

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”
（多少钱一晚上(*/ω＼*)

我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”
我一直纳闷他到底吃什么长大的。

小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头.
第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来， 想套近乎， 憋了半 天憋出一句： “你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这
么好，还用护舒宝啊？”
自由点更好[心碎]

一个朋友在公司是做人事工作的，
后来辞职不做了，
有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”

宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头。
老大突然蹦出一句：“我靠，把嘴藏在刀片里还能说话，服了！”

老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”
(-__-)b

印象里小学时的班长极其严肃。
一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断！”

高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师。
他的口音特重．他的儿子考上了清华建筑系，这也是他来北京的目的。
他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的
【我居然把最后一句读出来了】

我一很要好的男同学摔坐在地上。
我为了表示关心问了一句“你的屁股摔疼了吧？”
结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧？”
该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”

我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？