过年过节烧纸，
弟弟虔诚的边烧边念：“这是给外婆的，这是外公的……这是给哥哥的！”
尼玛，我惊呆了有木有！正想抽他，
他接着说：“这是给我的，阎王先给我们存着，万一以后没人烧给我们。”

一同事结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，
由于鞭炮太长了，决定从中间弄断分两次放，
正愁没剪刀等工具，一2货朋友果断拿起鞭炮，
蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，
还说了句“烧断不就完了！”
结果真的完了……

一妹纸85年的，看起来比同龄人小很多。
老娘一直让她相亲结婚啊，妹纸都没啥反应。
有一天，她妈妈有点生气了，
丢下一句：别看着你现在狂，等你以后生孩子，恢复不过来，你就是一死胖子。
妹纸瞬间泄气了。

今天三轮车，后面跟一骑电车短裙漂亮妹子，
因为超短裙露出粉色内内，在一路上我就向后面看，
那妹子也不知道我看什么，后面发觉了。
我下车的时候，妹子超车上来说了一句：“你也就只能看看！”

在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。
突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”

紫薇被容嬷嬷扎了，尔康问太医：“紫薇伤势怎么样？”
太医：“这次容嬷嬷下手太狠了比上次严重。”
“不管，你必须想办法救救她。”
“那我尽力，但最多保证两天不会漏气。”

公司安排老公出差，
临走前他含情脉脉的看着我说:“老婆，我想对你说三个字……”
我以为是“我爱你”
刚要夸他什么时候这么浪漫了，结果那家伙来了一句“老实点！”
我一脚把他踹出了门外！

和老婆逛街，老婆看上了一件蓝色的短裙。
我说：“不能买，蓝色的不好。”
老婆问为什么。
我说：“有好几家夜总会的小姐穿的都是蓝色的短裙！”
你没猜错，我现在跪着呢！

刚工作，一次次和几个兄弟吃饭，点了不少。
刚把菜单给服务员妹妹我开玩笑和一哥们说钱带够没我们可都没带钱。
那哥们打开钱包一亮目测200多一点，
接着问服务员：“妹子能刷卡不？(烤肉店)。”
服务员笑了一下说不好意思不能。
GC同事接着问了句：“那请问能刷碗吗？”
……能……刷……碗……吗？

就刚刚，我出去回来，
发现同事在办公室偷吃西瓜（我俩一个办公室），
你们能想象一个人在桌子下面蹲着吃西瓜的样子么，
最让我笑喷的是丫拿一泡面叉吃的。

家有三岁儿子，老婆喂饭和零食都喜欢喂儿子一口她吃一口。
有一天儿子说：“妈妈，以后让奶奶为我吧！我还没你吃得多！”

凌晨两点，你家喵咪不知从哪弄来了只半生不死的老鼠，
献宝似的放在你枕头旁边，时不时玩会儿老鼠。
蹲着等你醒了给奖励，我想你今晚是睡不着了。
对，就像我现在一样！

在学驾照，今天科目三路跑，因天气太热刚上车时汗如雨下，
坐在副驾驶的考官看了我一眼笑道：“小伙子不要紧张啊！”
我脑子犯抽回了句：“考官你买人身保险了吗？”
考官的笑容瞬间僵在脸上有木有，
结果是，我顺利完事但没通过啊有木有！

不想说，我妈说有标签的在后面，
所以我内裤反着穿了十四年。
不伤心，当我知道我哥比我还多穿了几年的时候。

小王准备将货车倒车，倒车的时候响起的甜美的女声：“请注意，倒车……”
一不小心，将货车倒在了一水果摊上，水果洒落了一地。小王下车连忙道歉。
谁知摊主说：“这不关你的事！”然后跑到驾驶室前，然后听到摊主自言自语：“这妹纸跑得可真快！”……