路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不要我(估计被甩失恋了)。”
爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”
顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”
结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”

二货朋友心血来潮养起金鱼来，
但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，
她就接二连三地跑水族店买鱼。
有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：“妹子，你实话告诉我！你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？”

大家都知道街头有很多小孩卖花（特别是情人节），而且都是死缠烂打型的，
打又打不得，骂也不是咱的素质，但又不能纵容TA。
个人有个观点发表下：当TA抱着你老婆/GF腿的时候，
咱不要吝啬，不就钱吗，掏出来……扔远点，让TA去捡，这时候就看你的了，抢在TA前把咱的钱捡回来……

普通吃货：把西瓜切两半用勺崴或切成小块啃
文艺吃货：切成小块，用筷子捅掉瓜子
213吃货：（这个是真人真事！）默默地切成小块拌凉菜

想起中学时代我班主任的一件糗事，班主任讲课时很专心的，
那次，他讲课时拉了拉裤头。当然，这很平常，but，他拉的是内叉，还是红色的，
他本人还在那滔滔不绝的专心讲课。全班同学看着那红裤头高出一大截，
憋笑憋得那叫一个惨，个个内伤。我发誓，那是我上过最安静的一堂课。

去年七夕，四个光棍一起吃火锅，
我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，
结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，杯具了……

我一个朋友为了给一个女的表白，特地准备了一包姨妈巾，
开场白是这样的：我会像这姨妈巾一样贴心呵护你，
这包是一个星期，我会是一辈子！！！然后他们快结婚了……

有一朋友，平时特别节约，抠门。
一起去吃驴肉，旁边桌子上有一男仨女，
点的两盘驴肉一盘没吃完，起身去结账了，
这哥们顺手把驴肉端自己桌上，过了一分钟，
只见这男的拿着打包袋走向餐桌，扫视一圈桌子，眼里全是迷茫。
我们全桌笑翻！

早上出门打车，特别堵，空车也少，好不容易拦下来一辆车，
我对师傅说：“师傅，我去崇文门。”
师傅看着我，又看了看前面的路，“那你去呗，反正我不去。”

我有个很奇葩的同事，智商十分的让人捉急，刚刚他在那拿着个锤子敲东西，
然后抬头跟我说：“你看，我要是敲歪了，就是这个样子……”
然后拿起锤子，咔，敲手上了……

在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他：
“老同学，我送你吧。”
他许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：“不用不用，前面走几步就到了。”
“别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。

今天开车带着二货女友去兜风，妹的，路上遇到一个碰瓷的老大爷，
离我的车还有几米远就华丽的倒下了，正当我忐忑不安之际，
二货女朋友忽然把头伸出车外，大喊道:“他还没有死，快点碾死他！”
这不是gc，gc是老大爷一个后空翻站起来了有木有，拍拍屁股走人...

七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞
又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：“我给你去买个甜筒好不好？”
她说：“不吃，我要吃烤翅。”他说：“吃甜筒吧，吃点冷的。”
她说：“烤翅！都说了要烤翅！”
于是他走到点餐台边问：“服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗？”

白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，
七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……
这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。
你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……明白了吗？
目前还是单身的粉们,你们耍流氓了吗？

李白要是活到现在的话，他绝对写不出那么多好诗，
因为现在旅游景点的门票太TMD贵了...