刚刚看非诚勿扰，一个男嘉宾虽然被全灭灯，但是他说的一句话还是比较对的。
他说他说话比较直，比如他觉得24位女嘉宾也不是很漂亮啊，
有的甚至化了妆也不是很好看。
我只想说！我也是这么觉得的！！

被妹子问“有男朋友吗？”
我惊讶了下回答“诶？还没有。”
她笑着说“太好了！”
难道我久违的爱情要来了？！
只听接下来妹子说道：“我刚还在想，如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”

妈妈训儿子：“作为一个男的一定要有骨气，
怎能为了借玩具就跪下来求人呢！”
儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！”

某日，和男友去牛肉店开荤。
席间，“咯嘣”一声，男友突然咬到一粒不大不小的沙子。
男友爆怒，马上唤来服务员。
男友：“老板给我过来，太不像话了！”
我：“算了，没必要闹事了……”
话还没说完，老板已经到了。
男友：“以后沙子给煮烂一点……”

一美国哥们来中国旅游把4s丢了，就花800块钱买了个山寨苹果，
回国后被好多同学看到了羡慕的的不行，都要组团来中国买苹果，
原因是那哥们买的苹果不但只花了100美元，而且有两块电池，
双卡双待，超长待机，可以放内存卡，还能上无线网，还是智能机，
最重要的是扬声器放歌几百米内都听得见！

昨天深夜，一位2b朋友打电话给我
说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他
我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：
“你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。”

家有两岁宝贝一个，某天我在床上逗他玩，
拿起他的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，
然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，宝贝被逗的哈哈大笑，
然后也学我的样子搬起了我的脚使劲闻，
结果，我觉得他的表情不是装的……

取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，
心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？
小心翼翼的插进去卡后卡被吞……
次奥！“插”字后面加个逗号会死啊！！！

老婆说：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”
我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”
老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”

有个朋友体重超200斤，因为腿太粗经常买不到裤子，
好友给她支招，买两条裙子就OK。
我很纳闷，她说一腿穿一条裙子就搞定了啊……
这不是一般的有才!

晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。
问怎么了，小姐答：“我被Se狼侵犯了！”
我：“没事吧？”
小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”
我：“那还哭什么呢？”
小姐答：“因为……那se狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的”。

每次你总能听见两元店喊着：买不买没关系，进屋瞧一瞧！进屋看一看对吧！
可是每次你进屋瞧一瞧，进屋看一看的时候，店老板都会SB的说一句：
不买你翻什么翻！！！！！！对吧！

医生对胖子说如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤，
300天后，医生接到胖子电话，他已经减了那么多体重了，
但他因此也添了个难题，
“什么难题”医生问。
“我现在已经离开家乡两千四百公里了”

每天，女孩都会来他店里吃饭，坐在靠窗的位置，点上两份套餐，
虽然每次他问起几位用餐，她总是羞涩笑着说两个人，
可最后却是一个人默默吃完。
他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。
终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，
却听到那女孩自言自语：”两份的量也那么少，不够吃啊，艹！"

一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑了，
走在大街上引得路人围观，男的看这天若无其视说：
“啊，这就是地球呀！’路人：“靠！装鸡毛外星人！”