某次女友和朋友去江南一古镇游玩，
看到一家卖小饰品的店铺门口一条大狗正趴在垫子上睡觉，
心想：这狗看家还真尽职。
两个女生想进去店里，可是又不敢，
就大声招呼：“老板娘，快让你的狗走开啊，我们想进去，我们怕狗啊！”
结果老板娘略带哭腔的回答说：“这不是我的狗啊，我也怕啊！”

小明放学回家，神气十足地对妈妈说：“我是我们班力气最大的学生！”
妈妈问：“你怎么这样自信呢？”
小明：“我们班主任说，我一个人拖了整个班的后腿！”

给大家说一下我们这里有多热，
今天中午去买馒头，我给老板说你的馒头有点凉了，
老板很淡定，只是微微一笑说：“你到家馒头就热了。”
这个真伤不起……

开好房间，他给女神打电话：“房已经开好了，快来吧。”
女神说：“真是辛苦你了，你真好。”
他一阵感动：“说什么呢，只要你开心，我做什么都是值得呢。”
“嘻嘻，么么哒。”么么哒……他都要酥了。
一会儿功夫，女神来了，
他把钥匙给了女神，目送着女神和她男友走进房间，开心的离开了……

一砖家为了证明螃蟹的听觉在腿上，捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。
然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。
最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动了……
实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。

一朋友惹女友生气后求其原谅说：“以后再也不惹你生气了。”
女友就考验他一下说：“用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。”
最后憋了半天憋出三个字：“我硬了！！！

刚刚在电脑上准备下载一部恐怖片。
儿子问我什么是恐怖片，我说就是让你看到害怕会被吓哭的东西，
“那不是妈妈吗?”，儿子说。
他真聪明，其实我也这么觉！

一二货称体重，称完之后下来，旁边一哥们说：“你是吃饱了称的吧？”
二货听完之后大怒：“我次奥尼玛，你再说一遍？”
那哥们又说了一遍：“我说你吃饱了称的，怎么了？”
那二货没说话，上来就是对着那无辜的哥们一顿暴揍，
打完之后，二货望着那躺在地上七窍流血的哥们，
喊了句：“你敢再说一遍？”
那哥们弱弱的来了句：“我说你吃饱了饭才称体重的”

现在的快递物流公司，应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。
这是弘扬中华传统文化的非常重要的一步。
你看，韵达镖局，顺丰镖局，中通镖局，德邦镖局，fedex国际镖局，这尼玛多复古多好听。
快递员统一称为镖师，至少也是个趟子手，比什么快递哥好听多了，多威武霸气。

还记得植物大战僵尸刚出的时候，自己发现了一个bug，就是调整时间，然后就能让花园的植物快速成长，整整折腾了一宿，终于把所有的道具都买齐了。
第二天，在表弟面前炫耀我的成就。
他看了看，没有说话，只是打开了他QQ的网盘，然后下载了一个几十K的东西。
然后打开，勾选，回到游戏，9999+...
瞬间觉得自己的智商严重搁浅了。

今天学了一个新词叫滚床单，
然后俺就在微博上找了个姑娘问：“滚床单吗？”
姑娘答：“滚！”……
有点蒙，她这是答应俺了吗？

和几个朋友唱歌通宵，我困了就眯着眼睛睡觉。
旁边一妹子问我：“困了吗？”
我以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说困了。
谁料她用力的掐了一下我大腿，说：“现在清醒了吗？”
尼妹啊！

朋友是一女汉子。
今天一起吃牛排，这货用不惯刀叉，一直愤愤的叨叨麻烦。
正在我优雅的品味时，只听霸气的一句:“服务员！来双筷子！”
当服务员解释吃牛排不好用筷子时，这货更大声来了句:“一次性手套也行！”
我立马感觉到周围的膜拜，我的心也随之颤抖……

同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣。
帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。
她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊！
后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱，
戴上帽子并脱了外套。拿出本子就加了个班！

去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，
搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。
等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。
当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！
刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：刚才洗错衣服了……