巴西——“欢迎来我们南美第一大国做客！我们有热情的桑巴舞、美味的烤肉、性感的名
模...更重要的，我们还有‘我家大门常打开’，欢迎你们随便进球、玩命进球...累死
你们！”
墨西哥——奥乔亚：“八爪鱼，变身！啊噢，不好意思，对荷兰之前变身模式忘了升级了！”
克罗地亚——“马塞洛是我们的好朋友...而西村雄一是我们最憎恨的人！”
喀麦隆——“没钱？！没钱给你踢毛的球啊！什么？为国争光？争你妹啊！当年我们的兄弟
姐妹因为国内政局不稳而流落街头饥一顿饱一顿的时候咋没人跟我说这话呢！”
荷兰——范加尔：“我们没能‘飞’过半决赛，但我们比阿根廷人更快乐！”
智利——“我们在场上有11名前锋！诶！等等！不是提倡攻势足球麽？你们不带回撤防守
的！”
西班牙——博斯克：“这届我们不‘斗牛’了，我们‘逗比’！”
澳大利亚——“袋鼠不小心脚抽筋了，没能跳进淘汰赛！”
哥伦比亚——J罗：“祖尼加啊！你说你特么要是提前20分钟干这事不就没后面的事了麽！”
希腊——“我们是神，来自奥林匹斯山的神！不屑和你们这些凡人争什么荣誉。走，回家写
神话去喽！”
科特迪瓦——德罗巴：“我认为，我们还可以再‘抢救’一下！”
日本——“小时候，我很感谢高桥洋一；因为是他激励我穿上了国家队的球衣。可现在...高
桥我qnmlgb！球一到老子脚下劳资就想来曲线射门！”
哥斯达黎加——“我们是黑马，我们是黑马...”
乌拉圭——“我们一而再、再而三的向国际足联投诉巴西的伙食不好，可他们总是视而不
见！你看，把我们小苏牙给饿的...”
意大利——“据说，‘思考人生’是一种来自银河系意外若干光年的传染病！其病毒可在任何途
径下传播，且传播速度人类的科技尚不能侦测到...”
英格兰——“小胖脾气好、杰队状态差对我们是个诅咒！你们忘了06年了？！”
法国——纳斯里女友：“让你老家伙不带我老公去巴西，活该有此下场！”
瑞士——“为什么不把球门再拓宽一点？！”
厄瓜多尔——“我恨法国、我恨瑞士！”
洪都拉斯——“我们是球场上的搬运工...”
阿根廷——伊瓜因：“那谁谁谁，你传球那么快干嘛！”
迪玛利亚：“我这‘不长眼’的大腿！”
梅西：“头晕、恶心，撑不住了！”
尼日利亚——恩耶亚马：“妈妈从小就教育我，要和其他的小朋友搞好关系。即使梅西攻破
了我的大门，但我和他仍然是好盆友！”
波黑——“万里长征第一步，走得还不错！就是那个不认识对方球门在哪儿的家伙给我站
出来！”
伊朗——“我们苦守90分钟容易麽！梅西，我去年买了个大金表！”
德国——勒夫：“我们很好的发扬了我们的前辈——阿道夫·希特勒的精神——打对手，不
仅是要打败，更要打残他！不让他有人和喘息之机！”
美国——克林斯曼：“我讨厌红色！”
葡萄牙——C罗：“媒体肯定会拿我三场比赛三个发型这事来说事...对了！把责任全推到佩
佩身上，反正他那213青年的劲也是有目共睹！对！就这么办！”
加纳——博阿滕：“或许当年，我不该把国籍转回来！”
比利时——“勒夫，我们用全队在本届比赛的前程为代价帮你们废了迪玛利亚。说吧！怎
么感谢我？”
阿尔及利亚——“曾经有那么一场加时赛比在我面前，我没有珍惜；当比赛即将结束才后
悔莫及！如果裁判能再给我一次机会的话，我一定要再打进一球！如果非
要在这个进球上面加上个期限的话，我希望是——10分钟！”
俄罗斯——“巴西太特么热了，我们身上都起疹子了！也不知道国际足联怎么特么安排的，
选这么个破地方比赛！”
韩国——洪明甫：“狗日的国际足联收钱不办事，赛前明明说好了像12年前一样再给我们
派‘第12名球员’的。我要上诉！”
模...更重要的，我们还有‘我家大门常打开’，欢迎你们随便进球、玩命进球...累死
你们！”
墨西哥——奥乔亚：“八爪鱼，变身！啊噢，不好意思，对荷兰之前变身模式忘了升级了！”
克罗地亚——“马塞洛是我们的好朋友...而西村雄一是我们最憎恨的人！”
喀麦隆——“没钱？！没钱给你踢毛的球啊！什么？为国争光？争你妹啊！当年我们的兄弟
姐妹因为国内政局不稳而流落街头饥一顿饱一顿的时候咋没人跟我说这话呢！”
荷兰——范加尔：“我们没能‘飞’过半决赛，但我们比阿根廷人更快乐！”
智利——“我们在场上有11名前锋！诶！等等！不是提倡攻势足球麽？你们不带回撤防守
的！”
西班牙——博斯克：“这届我们不‘斗牛’了，我们‘逗比’！”
澳大利亚——“袋鼠不小心脚抽筋了，没能跳进淘汰赛！”
哥伦比亚——J罗：“祖尼加啊！你说你特么要是提前20分钟干这事不就没后面的事了麽！”
希腊——“我们是神，来自奥林匹斯山的神！不屑和你们这些凡人争什么荣誉。走，回家写
神话去喽！”
科特迪瓦——德罗巴：“我认为，我们还可以再‘抢救’一下！”
日本——“小时候，我很感谢高桥洋一；因为是他激励我穿上了国家队的球衣。可现在...高
桥我qnmlgb！球一到老子脚下劳资就想来曲线射门！”
哥斯达黎加——“我们是黑马，我们是黑马...”
乌拉圭——“我们一而再、再而三的向国际足联投诉巴西的伙食不好，可他们总是视而不
见！你看，把我们小苏牙给饿的...”
意大利——“据说，‘思考人生’是一种来自银河系意外若干光年的传染病！其病毒可在任何途
径下传播，且传播速度人类的科技尚不能侦测到...”
英格兰——“小胖脾气好、杰队状态差对我们是个诅咒！你们忘了06年了？！”
法国——纳斯里女友：“让你老家伙不带我老公去巴西，活该有此下场！”
瑞士——“为什么不把球门再拓宽一点？！”
厄瓜多尔——“我恨法国、我恨瑞士！”
洪都拉斯——“我们是球场上的搬运工...”
阿根廷——伊瓜因：“那谁谁谁，你传球那么快干嘛！”
迪玛利亚：“我这‘不长眼’的大腿！”
梅西：“头晕、恶心，撑不住了！”
尼日利亚——恩耶亚马：“妈妈从小就教育我，要和其他的小朋友搞好关系。即使梅西攻破
了我的大门，但我和他仍然是好盆友！”
波黑——“万里长征第一步，走得还不错！就是那个不认识对方球门在哪儿的家伙给我站
出来！”
伊朗——“我们苦守90分钟容易麽！梅西，我去年买了个大金表！”
德国——勒夫：“我们很好的发扬了我们的前辈——阿道夫·希特勒的精神——打对手，不
仅是要打败，更要打残他！不让他有人和喘息之机！”
美国——克林斯曼：“我讨厌红色！”
葡萄牙——C罗：“媒体肯定会拿我三场比赛三个发型这事来说事...对了！把责任全推到佩
佩身上，反正他那213青年的劲也是有目共睹！对！就这么办！”
加纳——博阿滕：“或许当年，我不该把国籍转回来！”
比利时——“勒夫，我们用全队在本届比赛的前程为代价帮你们废了迪玛利亚。说吧！怎
么感谢我？”
阿尔及利亚——“曾经有那么一场加时赛比在我面前，我没有珍惜；当比赛即将结束才后
悔莫及！如果裁判能再给我一次机会的话，我一定要再打进一球！如果非
要在这个进球上面加上个期限的话，我希望是——10分钟！”
俄罗斯——“巴西太特么热了，我们身上都起疹子了！也不知道国际足联怎么特么安排的，
选这么个破地方比赛！”
韩国——洪明甫：“狗日的国际足联收钱不办事，赛前明明说好了像12年前一样再给我们
派‘第12名球员’的。我要上诉！”
