从2013年11月20晚来到北京到今天2014年7月27日，想来已有八个月零七天。
昨天的事，说大不大，可小到甚至连鸡毛蒜皮都比不上，形象点说，或是因我在做一些被叫做过分的举动的时候走了火引发了一场血案。然而对于我们当事人之一你来说，说小也不小，起码你把我拉进了黑名单，让我一夜没睡好。
我想这已经不是第一次了，我本不是这样的人，却做出了这样的事，或是过分，我大多数时候习惯于抛下几句狠话，然后表现出一副大男子主义的样子，试图让你接受我想的做的。这在有些人看来实属自私，自我，丝毫不去考虑别人的意愿，可这本不是我原来的样子，也许是我太想在一起，而我又知道不可能在一起，才会表现的如此强势，偏激，生怕自己受伤，也因如此我在一步步把自己逼到了黑名单。
当夜深人静的时候，所有陈芝麻烂谷子便一起如潮水般涌来，一时间心浮气躁，想我实在是太累，倘若是以前想入睡已是难如登天，我想大姨妈来也不过如此吧。
尤为恼人的是，每来一次量都会增加，昨晚量最大，掐指一算，已是几个月的积累了，这个时候，万籁俱寂，空气也像静止了一样让人喘不过气，聊天记录如录影带一遍遍不停在播放；幸福的日子转瞬即逝，还没来得及细细品味便有了“今后会否还有”的惶恐；一时间语无伦次，我竟连我自己敲出的文字都读不懂了；痛苦的瞬间一闪而过，窒息过后也会有“虚惊一场”的欣喜。如此轮回往复，循环不止，心中更是五味杂陈七荤八素，未挨到东方泛白，身心早已俱疲到再也支撑不住，渐渐睡去，入眠后也是梦魇不断，苦不堪言。
醒来后，未见你回复，强压着呕吐感，梳理好心情，让我来告诉你这八个月的时间有多珍贵。
来北京八个月，我用四个月时间来看你的背影，再用四个月的时间我们渐渐熟悉。八个月时间可以发生多少事，一个大学生从此告别学生时代，生活四年的室友兄弟各奔东西，发小喜当爹，弟弟也走到了婚娶成家的路上，XY，FJ，LY，AZ也都搬离了青年公寓，还是那个地铁站，还是那条回寝室的路，只是吃麻辣烫的永远变成了我自己。我是个怀旧的人，去到一个地方，哪怕一星期的时间我都会在离别的时候难过，何况离别的对象是人。
八个月时间可以发生多少事，从还是冬天的时候刚到北京，到已是盛夏，不用多久再到那个冬天，这八个月，到底可以发生多少事。对于真心爱上你的我来说，QQ，语音，电话，到见到你，几句情话，几次分别，不过是几趟地铁，最远不过几个区的距离。我回学校等待毕业的日子，QQ解我相思，没有两情若是长久时又岂在朝朝暮暮，只有我自己的想象，记忆中你的背影，还有我对你无尽的爱恋；那些日子让我少了毕业的悲伤，多了对你的思念，成百上千页的聊天记录，累计也有几天几夜的语音电话时长，身在异地的我能感觉到你近在咫尺，这期间包含着多少深情，又寄托着几多相思，或许只有经历过的人儿才能有所体会。
四个月前的日子，望着你娇艳欲滴， 让我神魂颠倒，单是背影已让我如此垂涎，我说你傻傻可爱，那该是多大的魅力，我忘却一切，只是看一眼背影已让我幸福到偷笑。来北京为了什么，为了理想？LX固然美好，何时才能得到，忧从中来，不可断绝，看着你，感受着自己的心跳加速，我绞尽脑汁想去用喝下的墨水来形容你的美丽时，却才尽词穷，只剩下：
HH，我想你
HH，我爱你
HH，我们好好地。
八个月，你还是我朝思暮想的董小姐，而我的发型却越来越像宋冬野。现在的我早已失去了本就所剩无机的理智，抛下浮夸的文笔， 忘掉华丽的辞藻，只想说一句：
HH，对不起。
昨日种种譬如昨日死，今日种种譬如今日生。那些小的过分的举止与我这至死不渝的的痴情比起来又算得了什么，我错了，错在强吻了你竟不知悔改，甚至自以为是的接连犯错，倘若时光倒流，能回到过去，我会毫不犹豫的抽自己嘴巴，跪在你面前，而不是自以为是的任由荷尔蒙控制我的身躯。昨天的我不是出轨，没有嫖娼，并非吸毒，却也算是犯下大错，活脱脱像个十恶不赦的强盗，做错了事情还不忘记在笑。但我相信我的朋友们会理解我，我也希望他们能以我为鉴，都能情路顺利，与喜欢的人，做喜欢的事。这几个月来，自以为是的我犯下了许多过错，倘若不是你真正拿我当朋友，不是你的包容和体谅，我早已不在你的好友列表当中。我想我奢求的太多，怕再伤害到你也伤害到自己，此刻心中别无他求，唯愿你能原谅我过去的情绪过去的过分，我自知罪孽深重，幡然悔悟，愿日后再不强人所难。
等下一个八月：
岁月静好，时光未老，我们开心笑脸，恍惚间忆起这段往事，权当笑谈。
或者，
我拿着两张电影票，对你说我听你的话，只要你一句，我便如你所愿撕成碎片。
我在不经意间哼唱几句beyond的歌，还能对你倾诉对LX的爱恋。