真想放声大哭，可自己连哭的权利都没有。
我也想自己出去打工，远离生活的烦恼。
好多纠结的事情为什么都让我一人来抗，我也想歇歇，我也累，我累、、、、
看着别人悠闲的生活我好羡慕，我怕是这辈子没这样的福分了。
我也想早早结束自己，这样过太累了，

又要走了，回来第6天了，等庙会再回来。

明天就是庙会了

庙会人很多，可今年消费最少了，而且早上把手拉破了，晦气。

下雨了，昨晚自己把自己吓了一下，昨晚忘了关门，半夜起风了吧，把门子刮得咣咣响，起来看看外边也没风，就吓得搬到楼上睡觉去了，后来才感觉真的是起风了。
自己这一生自己在家的时间占一半以上，可有时还是莫名的胆怯。
电脑陪伴我度过了一些孤独的日子，可自己没能力挣钱交网费。或自己眼睛看不见了，那以后是不是更难熬？

天生这么软弱的性格真的不该活下来，活着就是来受欺负的，被外人欺，被家人欺。
回来十来天了。都不敢遇见她，可是她怎么会让我安生的过日子那，躲在家里也不会放过我，我是根本不知道那会就会灾难临头。
我真的不想活下去了，要不是小儿子还没成家我真的一死了之了，儿子，你怎么这么不挣气，你真让我在这个世上这么受气下去吗，你要是成家了，我也该解脱了，我活着就是受罪，你让我快点解脱吧，我实在是受不了了。

我其实好无助，好无助。只有自己一个人哭，自己的软弱让自己受尽了欺负，娘身边的娇娇女到结婚就变成了这家的受气筒。
强势的婆婆怎么就不让我好好的过几天哪，穷的日子我不嫌，我自己进到这门没有为自己买过几件新衣服，没为自己买过几嘴好吃的，为了生计早上三点就起床干活，累得腰疼的都不能下地了可还拿着木棍还要坚持去地里干活，多少年来，都是天刚能看见就已经到了地里，没有收成的时候自己每天都是玉米面饼子下肚，因为玉米是家里产的，不用花钱去买，因为穷，孩子多年都没卖过一件新衣服。一次，别人给了小儿子十块钱，年集最后一次了，我想给他买个烧饼，他为了想要件新衣服都不让我买烧饼，那次我才给小儿子买了第一件新衣服。
后来我省吃俭用供孩子们上学，房子眼看都不能住了又盖了新房，
进到这家有外债，生孩子有外债，孩子住院看病有外债，自己、、、、哪里有自己呀、、

眼哭红了，没有人知道，嘴上，舌头起泡了，没有人知道，自己的无奈又能说给谁那？有时好想自己也出轨一次，也想有个人心疼，给一些安慰。好想依偎在他怀里大哭一场，可、、、、、、
让我牵挂的孩子们，你们快快长大，快快支撑起家来吧，我想解脱，我想快快解脱，不想在在这个世上受罪了。

爹呀，你怎么也不心疼你家闺女了，你看着我这样受罪不心疼吗？我也想守在你身边长期的睡下去了，

以前我不舍得娘，怕娘伤心，现在我知道我对娘也不能尽孝，只会让她看着我伤心，我姐姐她们都很孝顺，都会把娘照顾好，我真的不用惦记娘了，只是孩子们是我的不舍，可是现在的家都快不像个家了，我真的想离开了、、、

怎么感觉人太奇妙，到底还有没有可以信任的人了，是不是人都是人前一套背后一套，我很不愿意在人前讨论别人家的好歹，所以在外边很少插言。说多了还真不知道那句话会莫名的得罪人了。嗨、、、做人难呀、、、
现在感觉城市的生活也很好，没有那么多的是是非非，自家对面住的谁都懒得去管，自己吃好 吃歹都无所谓，只有心里满足就很快乐，幸福。

很羡慕有女儿的人，母女俩可以陪伴者去逛街、玩耍、聊天、说心里话。常说，女儿是父母的贴心小棉袄，可惜我一辈子不会有人陪伴了。

腰部疼痛好多天了，也不见好，好像是肾的位置，不知道是不是肾出现问题了，身体好几个地方有慢性病，真不知道自己能坚持几年。

一晃十来天不进来了，瞎忙了一阵子，一个婆家婶子突然去世了，感觉她还在一样，那么干净利落的一个人，说走就走了

小家伙已经认识二十个字了，他也很爱听电脑上的学习视频，很爱跟着上边读，拼音，识字，打开电脑就成他的了，听儿歌，读拼音。
前几天拿着笔教他写字，一次教他画了个汽车，不成想，现在每次都要画汽车了，好几天都不敢拿笔教他了。