我想说，还是很想�

梦，我也快和你一样了，习惯了每天凌晨一点才能睡，每天这样自己都有点吃不消了，感觉白天很累，但是晚上又睡不着。我不知道自己是怎么�

以下是我2月11日写在自己的空间里的，希望有一天你能看到，能明白我的想法，但是我现在想要把它删掉了，所以把它转记录在这里吧。

醒悟
 我不知道现在醒悟算不算迟？因为在此之前做了很多错事，说了很多错话。但我想，应该是来得及的吧。
 我知道，我太会反反复复，总是说放手，给你自由，却又常常打扰你平静的生活。刚开始你是在容忍我（只是我不知道），在经过我的反复无常后，开始躲我，开始烦我，开始讨厌我。直到你昨天一句，神经病，让我知道你有多讨厌我了。呵，我不想被你讨厌，甚至是被你恨呢，因为这样我会很难过的。你知道吗，我一直以为可以当朋友，以朋友的名义，索取你的关心与爱，一直以为执着可以改变一切，一直以为我们还有未来，一直以为想你就要让你知道，一直以为你会明白我的想法，知道我的个性，却忘记也许你根本不知道，所以我认为做对的事，却让你讨厌了，甚至说我是个神经病呢（你知道你这样说有多伤人吗）。
 我只是想让你知道，我不会再执着，不会再打扰你平静的生活。因为我的执着会让你困扰，也会让我受伤，那何必执着呢。虽然有点迟，希望你能原谅我的打扰（我想你这个年也过得不开心吧，对不起了），希望你不会恨我，希望一切都会可以成为回忆，希望你哪天心情平静后看到这篇文章时，会明白我的心情。

谢谢梦，我会好好的照顾自己的。我知道自己这样也是徒劳的，事情已经过去一个月了，他一点都没有后悔的意思，我们也一定是要各走各的了。我是个爱乱想的人，只是在夜深人静的时候会想起我们一起的点点滴滴，会想念。可能是习惯了失眠了

有时候一个人，会很闷，找不到诉说的人，感觉没有人能真正的明白自己的感受。就像每一个人都不能明白，我对他的感觉一样，不明白为什么分手了那么久还会想他，这样的他有什么值得我留恋。所以我只能一直写一直写，不告诉任何的朋友，我不想听她们说他的不是，不想听她们说我笨，不想因为他和她们发生争吵。

归泥土？？？？？？？这个离我还早吧�

今天发工资了，这是我在这里上班拿的第一笔钱，没有什么感觉，就是觉得好少。呵呵。我一直都想走，不想在这里做，因为这里的人太有心机，但是我想到了你，一直说我吃不了苦的你，一直说我太单纯的你，所以我忍着，我不怎么和她们说话，因为我说话太多，太直，总在无意中得罪人，连你也是被我的话伤了的。那么我保持沉默吧，学着微笑吧，冷漠但有礼。

lijing033055 ，好久没有看到你，最近应该还好吧。呵�

和你一样，不好不坏，神经一样，老是想东想西，也许真的病了。呵呵，我一直想着努力的过好自己的生活。一直在努力

梦,很多事情只要不执着,就不会觉得累.只是我们都是俗人,都放不开。你说的有些有道理，但是开店的资金是要靠父母的，至于我和他，他都放弃我了，我的坚持还有什么意义呢。呵呵，朋友都说我变了，我不知道是因为他变了，还是我潜在就是个疯狂的人呢。连自己都快不认识自己了�

昨天辞职了,闲了一天了,呵呵.这份工作从一开始就没有用心过呢,一直都是怀着坏心情做的.有时候想想,自己这样的人真讨厌,又不是多大的事,不就是少了一个男人吗,却会影响自己的生活.真是没有用.

本来要开店的，但是这件事怕是要不能去做了。因为和朋友起冲突了，我也对她有点意见了。这样的话，怎么合作呢。突然发现，原来我们一直都有分歧，只是一直没有相撞而已。如果合作的话，会不会带来更大的问题，会不会最后连朋友都做不成了呢。好烦呢，怎么�

才在家休息了一天，妈妈便开始念叨了，真是烦啊。算了，还是重新找工作吧，做什么呢？发现自己好像什么也不会，好多东西都丢回给老师了。找工作真烦

原来我真的不是个好小孩，因为上帝都不宠我。我好想哭

好想你，为什么大家都不喜欢我，为什么你也不喜欢我

你在哪里

一个人躲在网吧里哭，感觉很悲伤

我是不是真的这么讨厌呢

那活着有意思吗