想起昨天自己吃醋就觉得尴尬

我已经不想去猜你的心情了…

能不能正常点啊…

未曾青梅，青梅枯萎，芬芳满地
不见竹马，竹马老去，相思万里
从此，我爱上的人都很像你

好想以哭来发泄痛苦，想骂自己，我怎么就这么贱！恶心，我觉得自己恶心！恶心啊…

自己就是那么恶心，上课你不理我，一句话也不和我说，打电话你说我难受和你又没关系，自己就是记不住已经分手了，昨天的事你说是发神经了，我才不干，才不这么想。凭什么就你可以伤害我啊？我很认真地对待我们的感情，不想让你来否定。今晚写了篇很短的日志，给你看更是给我看，我还相信。或许有一天我也会坚持不下去。晚安啦，或许我们现在就是没什么话说了，也许越走越远。我要把自己变得更好，一定！晚安，亲爱的你。

那一世，我翻遍十万大山，不为修来世，只为路中能与你相遇。

深夜，听着你唱的《雨落长安》，独自在灯下伤怀。

你唱歌能不能不要这么好听啊！！！！！！！！！！

我想你了，想你了，想你了…可是我不知道怎么办…断联吗？断联吗？

这些天，我失去了胃口，失去了节日的欣喜，失去了看书的感觉，失去了一直坚持着的习惯，失去了好的睡眠，失去了兴趣，失去了勇气，失去了心境，失去了安定，失去了信心，失去了豁达，失去了诗意的生活，我还要失去些什么？难道要失去我坚持这么久的信念？失去我心中的美好？经常地干呕，偶尔的失眠，品尝了苦涩，获得了泪水，知道了心酸，懂得了沉默，明白了无奈，感受了恐惧，我想让自己逃避，我想让自己放逐，想让自己忘记，想让I自己微笑，想让自己沉淀，但是我为什么就做不到？再好的风景无心欣赏，再好的文字无力品味，再好的意境无法体会。我怎么就是这样一个人，让自己和别人都痛苦？

今晚十号，三个月前的今晚真是难以忘记，还专门写了日志。今晚看到你发的评论我看了真的好心痛，今晚有音乐会，在以前我们是可以一起去看的吧。心痛之后写了好多东西，看着也难受，然后去图书馆前面吹了会儿风，玩着那晚我们一起玩的象棋。不知道回不回得去，我才不要就此告别，我才不要你走，我也要自私一次。吹完风，从我们那天走的路回去了，往事历历在目，你却不在，我还以为你会来呢，这一次终究猜错了。回去的路上觉得有点幼稚，不知道是不是觉得我们之间哪有这么容易这样走散。未来还有80年呢。。。没有你，走得不幸福啊。今晚你说给我写信，这个我没猜到，三个月前的今晚也是你给我写信，然后第二天我们在一起了。不知道自己有没有坚持的勇气。
晚安啦，亲爱的你。周六我们一起去省博啊，一定要答应我，我们老早就说要去的了。幼稚了，不要在意啊，还不是因为看到你说没有知己啥的，真的是很心痛啊。我舍不得让你这样。
严肃的事情还是有时间再想吧，有时候还是无法避免悲伤。

是不是今天以后你就不会主动来我空间了呢？哈哈，这是悲伤的故事。我就是喜欢你，怎么了？!还不给啊==只是我就是无法让你喜欢我==

即使都在学校，即使今天是十号，我们也做到了不见面，不听彼此的声音，更别说一起自习散步，聊天说话…现实就是这么残酷…再多思念又有什么用？不过是让自己难受罢了…未来的路慢慢走，11号，这一天会来的…

已经22天了……