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我在那几秒种思考了好多，面对眼前这个赤裸的女孩，我一无所知，可能她有一段被人欺骗的过去，可能她被伤的很深，然后自认为素质超群的我在面对这个一丝不挂却纯真的女孩我会怎么做呢，或是和狗一样沉浸在欲望里，上了她就跑，或是正义但又像个傻子般想要守护这个女孩，我不懂我究竟爱她，还是爱她的身体。

都说是D8吧挺色的，我不信！ 你们敢把自己第一次上过的女人和日期说出来吗？ 我先来：张曼丽 地点：海安古贲小剧场 时间2002年2月10日那年她17岁。

其实那夜我彻夜未眠，我的脑海里始终为肉着一个问题，我与她究竟是什么样的关系，普通朋友？可是我昨晚看算是摸了她的全身。恋人？
我究竟对处女有着怎么样的情怀，是幻想，或是要求。这个问题又再次来到了我的面前。但要是在上大学之前我会毫不犹豫地说要一个处女，可是现实把我的理想丢进了深不可测的心中，把我打磨地更加圆滑，开始犹豫，也许是不介意，也许只是无力反抗，用着不介意来掩饰自己的真心，至于到底是怎么样，到至今我也没能 明白。

我不敢去看的她眼睛，，只是偷偷揣测她的表情，她会是偷偷留下了眼泪，还是早已睡熟了，或是凝神地看着我，想着一些没有人诉说的事，那一宿我都没能知道。

然而我却发现越发想了解她，想做她心中的英雄，可是我又是那么的懦弱，我不敢迈出第一步，可又不明白自己在怕什么。我是因为不想惹上麻烦，还是怕受到伤害。20几年中的伤痕早已好的差不多，但是我却比以往更加害怕受伤，甚至形成了一种习惯，习惯将自己包的严严实实，将真实的自己扔进只有自己知道的大海里。

吊丝的我，看过许多动漫，总是羡慕着动画里的主角总能表现一个真实的自己，然而羡慕之际，我却未曾发现自己连什么叫真实的自己都不明白，是那个迷失在欲望中的人，还是那个怯懦的人，还是对真爱抱有美好幻想的我。我不懂，也就这样迷迷糊糊在深夜睡着了。

第二天早上，我朦胧的从睡梦中醒来，看到了正准备走的晶晶。
”晶晶，我以后能继续叫你晶晶么？你能做我女朋友么。“我不知道哪来的勇气，也不知道自己为何这样说，然而嘴巴却比心里老实。

她沉默了下，想说什么却终究没有说。
”我不在意！“然而她依旧只是收拾着东西。
我不再犹豫，只是上前抱住她，她在我的怀里沉默着，却抱我抱得那么紧。
我明白了什么，但又不明白明白了什么，只是一路沉默，陪她到了火车站，我帮她买好了车票，便在候车室里沉默了着。

当广播中传来了”K503次列车......“我心头一怔，知道是时候分离了，可是我们有能不能像以前一样快乐玩耍，我不知道。我陪晶晶路走到了站台，一夜一日的不语让我倍感疲惫。突然，晶晶抱住了我，却依旧什么也没说，我不懂她什么意思，也许是对我的回答，还是离别前的一抱。我不知为何，没有勇气去问她，怯懦的我选择了逃避。

但是那个拥抱却又是如此的温暖，让我重拾对世界的信心，即使我再不堪，但也有人是在依靠着我，这种情感，让我的心灵倍感安慰。

后来，我回到候车站，静静的坐在那，什么都没有想，世界的迷离让我的双眼蒙上了一层薄不开的雾。一日的疲倦被我带上了回去的列车。少许的年轻人总是那么地信任这个世界的真善美，放东西总是没有防备，但却又十分的自私，连借个充电宝都不肯，只是丢下一句凭什么。中年人带着一副成熟的面具，妥善的保管着东西，却又散发出无私的光芒，世界本如此矛盾，也许正如那句话：世界上的有些东西，既不是白的，也不是黑的，而是灰色的。但这些思考也随着我的入睡而结束。

晚上，我回到了我的公寓，一个二三十平方的蜗居小窝，煮了一碗方便面便吃了起来，想到明天要工作，真的就吐了出来，但是出于中华民族的传统美德节约，有把吐出来的东西吃了进去，吃完后还不停的赞扬自己高尚的品德。

其实我有点羡慕晶晶，我也想像晶晶那样找一个正常的工作，上上小班，过上一个简单的生活，即使为钱而愁，也不会太痛苦，然而晶晶也许会羡慕我，并不知道我羡慕她的简单，也许世界就是这样，大家都只是没有诉说的对象。